Vaistinėse dar nėra, bet aš žinau, kaip saugotis kiaulių gripo. Daugkartinio naudojimo …

1. Vyrai tai kaip laisvinamieji. Iš pradžių veikia, o paskui mirtinai ima erzinti. 2. Vyrai – kaip bananai. Kuo labiau subrendę, tuo minkštesni. 3. Vyrai – kaip laikas. Tu nieko negali padaryti, kad jie sustotų. 4. Vyrai – kaip virtuvės kombainas. Jis tau reikalingas ūkyje, bet tiksliai negali paaiškinti, kam būtent. 5. Vyrai – kaip šokoladas . Saldus, bet, vos pradedi vartoti, matomas ant veido, klubų ir t.t. 6. Vyrai – kaip reklamа . Negali pasikliauti nė vienu žodžiu. 7. Vyrai – kaip kaupiamieji indėliai . Kol ten susikaups bent menkiausias pelnas! 8. Vyrai – kaip spragėsiai. Jie tave nuramina, bet labai trumpam. 9. Vyrai – kaip sniegas . Niekada…

Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis. Grupėmis. Maždaug po 40 žmonių. Aš labai mandagi. Kai pasiunčiu žmogų nx, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo. Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija „blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri“? … o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame… Kalorijos – tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius. Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane tratina? Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo… Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme. Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru. Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai… Jeigu…

„Kokia tauta, tokia ir muzika…” – Zvonkai. „Jei būtų galima, tai vesčiau pats save.” – Mantas Petruškevičius. „Manau, kad pradėjus taikyti privalomą intelekto testą seimo nariams, šioje salėje liktume tik mes su Arūnu. Ane, Arūnai?” – Andrius Kubilius. „Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje nekeisčiau.” – Oksana Pikul. „Balsuoti už įstatymus yra taip pat lengva, kaip pamelžti karvutę.” – Loreta Graužinienė. „Nepasakyčiau, kad šitos mano vestuvės buvo labai pavykusios. Tikiuosi, kitos bus geresnės.” -Goda Alijeva Sabutytė. „Kodėl jūs mane kažkuo kaltinate? Aš juk milijonierius.” – Viktoras Uspaskich „Norėčiau, kad mūsų mieste išsiveržtų ugnikalnis arba nukristų NSO. Gal bent tai pritrauktų pirmuosius turistus.” – Kauno meras Andrius Kupčinskas.…

1. Sustabdyti automobilį šalia bankomato. 2. Du tris kartus pavažiuoti automobiliu taip, kad automobilio langas butu prieš bankomatą. 3. Iš naujo užvesti variklį, nes jis užgeso 2-ame punkte atliekant manevrus. 4. Atidaryti automobilio langą. 5. Surasti automobilyje besimetančią rankinę ir jos turini iškratyti ant keleivio sedynės – surasti kreditinę kortelę. 6. Pažvelgti i galinio vaizdo veidrodelį ir susitvarkyti šukuosena. 7. Viena du kartus pabandyti įdėti kreditinę kortelę į bankomatą. 8. Atidaryti automobilio dureles, kad lengviau butu pasiekti bankomatą, nes automobilis pastatytas nuo jo per dideliu atstumu. 9. Įdėti kreditinę kortelę į bankomatą. 10. Ištraukti kortelę iš bankomato ir iš naujo įdėti teisinga puse. 11. Išversti automobilio deklę ant keleivio sedynės,…

Mergina nusirenginėja savo bute. Nusivilko suknelę, liemenuką, kelnaites ir apžiūrinėja save veidrodyje. Pasisuko dešiniu šonu, perbraukė ranka per klubus, pasisuko kairiu, paglostė krūtinę… Staiga atsisukus su siaubu mato, kad už neuždengto lango kabo lopšys, o jame tinkuotojas. Iš netikėtumo visai pasimetė ir apstulbus žiūri į tinkuoją. Tinkuotojas: -Na, tai ko taip spoksai? Ką, tinkuotojo niekada nematei? ———- Darbų vykdytojas davė dažytojams užduotį nudažyti sieną ir paliko du bidonus dažų. Pietūs… Vyrai dirbti tingi, o ir išgerti norisi. Vieną dažų bidoną nusprendė pragerti. O kad įtarimas nekristų ant jų, netoliese besiganančiam arkliui snukį ištepliojo dažais. Vakare darbų vykdytojas mato vaizdą: visi girti ir siena nebaigta nudažyti. – Kodėl nebaigėt? – Dažų…

* Rytoj, Edvinai, atsinesi is namu sulankstoma lovele. Tavo mama nuo siol gyvens klaseje, nes man gaila ja kiekviena diena kviesti i mokykla. * Taigi, su dinozaurais mes issiaiskinome, ir jie ismire. Vaziuojam toliau. * Pasidek ta savo muzika, o tai nuimsiu ausis ir nusuksiu ausines! * Kur sasiuvinis? Prarijai? * Zenonai, net jei tu ruosiesi pragyventi is kortu losimo, tau reikia ismokti skaičiuoti. * Mielasis tu mano Pračkaila, tai, ka tu čia nupiesei, tikrai ne sinusoide, o pats tikriausias uzpakalis. * Siandien dar tik trečiadienis, o jus jau tokias nesamones kalbate. * Linkevičiau, sia savaite tu jau veluoji i pamokas trečia karta! Kitas tavo pavelavimas bus ketvirtas! * Lupas…

Gyveno kartą blondine . Ji pastojo ir susilaukė brunetės. ————- klausimas: kodel blondines nevalgo raugintu agurku ?? atsakymas: todel kad galvos y slojika neykisa :)~ ————- ateina blondine pas daktara i kalusia: -daktare, kas ma yra? kur beprisilieciu ma skauda..prisilieciu prie kaktos-skauda prisilieciu prie lupu-skauda prisilieciu prie krutines-skauda prisilieciu prie bambos-skauda prisilieciu pnosies-skauda -as zinau kas jums yra, luzes pirstas ————- Sedi bare brunete,liudna tokia,apimta nuostalgijos.Geria kava ir ruko cigarete.Prieina po kiek laiko prie jos blondine ir klausia,gal galima ugnies? Blondine mielai paduoda zipo ziebtuveli. blondine ir taip ir anaip bando prisidegti cigarete,bet… .Ir galiausiai sako brunetei,zinai ne visos blondines moka ————- sedi bare brunete,geria kava ir ruko cigarete. prieina…