Gruodžio 8 18 val. Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną. Aš su savo žmona, išsinėšėm kokteilius į lauką ir atsisėde prie lango ilgai žiurėjom į sniega krentati iš dangaus, didelėm snaigėm, kaip iš rojaus vaizdas. Taip romatiška, mes pasijautėm, lyg butume tik ką apsivedę. Aš myliu sniegą. Gruodžio 9 Atsikėle, pamatėm kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus vaizdas. Ar yra įmanoma, kad būtu gražesne vieta VISAM PASAULĮ ! Geriausia mano įdėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustitume. Kasiau sniegą šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo įvažiavimą, ir gretimus takelius. Po pietų, pravažiavo sniega valanti mašina ir užvertė takelius ir mano įvažiavima sniegu. Ech, reikės dar karteli…

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia: – Klausyk, klebonėli, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man – kas yra artritas? Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako: – Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo… Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos: – Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajėzusėliau!! Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną: – Žinai, sūnau mano, Dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi…

Tėvas kalbasi su dukra: – Dukrele, tu jau didelė, tai gal mudu pakalbėkime. Gal galėtum man pasakyti, kaip tavo nuotrauka atsidūrė viename iš pornografinių tinklalapių? – Na, ką gi tėveli, pakalbėkime. Gal gali man pasakyti, kaip tu apie tai sužinojai? Sūnus klausia tėvo: – Tėti ar žodžiai nelegva, sudėtinga ir sunku turi tą pačią prasmę??? Tėvas atsako: – Ne sūnau… Pavizdžiui: nelegva atsisakyti stikliuko, sudėtinga nepadauginti, o ryte būna labai sunku… Vakare policininkė sustabdo girtą vairuotoją. Paprašo jį išlipti is mašinos. Tas išlipa. Ji sako: „viskas, ką pasakysite, gali būti ir bus panaudota prieš jus“. Vairuotojas sako: „Krūtys“.

Susitinka dvi pelės. Girdėjau išteki? – Taip. – O kas jaunikis, gal nuotrauką turi? – Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką. – Fui koks baisus! – Užtat lakunas! Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti … Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai grįžta. Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti … Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai greitai grįžta. Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti … Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo. Katino nematyti … Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra ! Nu ir dar šimtą gramų ……

Ramų vakarą ant ežero kranto sėdi susiglaudusi porelė ir gėrisi saulėlydžiu. – Žinai ką?, – sako panelė, – Imkim ir susituokim! – Gerai, – atsako vaikinas ir ilgam nutyla. – Ko tu tyli?, – klausia panelė. – Tai, kad ir taip jau, atrodo, prisišnekėjau… Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: – Seni, čia žuvies jau porą metų nėra, tu geriau eik maudytis… – Kodėl blondinė negalėjo parašyti skaičiaus 11? – Nežinojo, kuris vienetas rašomas pirmiau.

Žmona: Brangusis jei aš mirčiau ar parsivestum kitą moterį į namus? Vytas: Ne Žmona: kodel juk tau būtu taip liudna tau reiketu paramos ir meilės. Vyras: nu gerai parsiveščiau. Žmona: O ji miegotu mano lovoje? Vyras: Žinoma lova tai juk gera. Žmona: o ji naudotusi mano veidrodžiu? Vytas: Žinoma veidrodis juk geras ir didelis. Žmona: o ji naudotusi mano mašina? Vyras: žinoma juk tik prieš mėnesį ją tau nupirkau. žmona: o ji naudotusi mano golfo lazdomis? Vyras: Ne ji kairiarankė. Žmona: Ką? Vyras: Ups…..

Šnekasi vyras programuotojas ir jo žmona vakare, po darbo: Vyras grįžo namo: Good evening dear, I’m now logged in. Žmona: Nupirkai duonos? Vyras : Bad command or filename. Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau! Vyras: Erroneous syntax. Abort? Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus? Vyras: Variable not found… Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę ! Vyras: Sharing Violation. Access denied.. Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane? Vyras: Too many parameters… Žmona: Veltui už tave tiekėjau.. Vyras: Data type mismatch Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo? Vyras: File in use.. Try after some time Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!…

Moteris prašo gydytojo: – Na, pasakykite man, koks aš gyvunas… – Ponia, jūs gi žmogus! – Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška… Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: „Katytė, valgis paruoštas?” Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: „Pasitrauk,…

Išvažiavo vyras į komandiruotę. Pas žmoną ateina meilužis, jie imasi kažką organizuot, tik staiga grįžta vyras. Meilužis panikuoja: spintoj praeitą syki buvo, po lova ankšta, šaldytuve šalta. Žiūri – toks didelis sieninis laikrodis miegamajam, ir įlindo vidun. Sėdi ir burba: – Tik, tak, tik, tak, tik, tak….. Vyras su žmona susėdo pietaui. Vyras klausia: – O ką laikrodžiui padarei kad eina? Žmona (persigandusi): – Eeeeeeee…. Tai su šlepete paleidau ir eina kažkaip….. Sugulė vyras su žmona miegot. Nakti vyras prabunda. Girdi iš laikroždio: – Hrrrrrrrrrrrrrrrr(knarkimas)….. tik, tik, tik…. hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…. tik, tik, tik. Vyras tik švyst šlepete per kambarį, girdi iš laikrodžio: – O blet! tik, tik, tik, tik, tik, tik,…