Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams aiškina:
– Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, pirma pakelkite ranką.
Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia:
– Na, Petriuk, ką norėjai paklausti?
– Nieko. Tiesiog testuoju sistemą.
—————
Taip kompiuteriste petriuk tu ka esi juokus megsti,arne tai kaip su tavo kompiuteriAis,ar yra juokingu dalyku ar yra ir liudnu dalyku._ taimatai LAIMONAI tavo kompiuteristas yra saunus tevas kaip ir tavo tevas RICARDAS kliucinskas,kaip ir tavo senelis,kuris ilsisikapinese,visi ilsisi labai ramiai ir tu LAIMONAI ILSIESI puikiu savo tevu rate sioi geroje zemeje ir gerai viso mano gerasis kompiuteriste,tegul ilsise visi kurie isejo anapilin ir iki pasimatymo mano geriausias drauge,sypsokis.iki
—————
– Kuo skiriasi Bilas Geitsas nuo Dievo?
– Tuo, kad Dievas žino, jog jis nėra Bilas Geitsas
—————
Miršta kompiuteristas ir patenka į pragarą. Kompiuteristas buvo užkietėjęs šaudyklių mėgėjas. Nu vienu žodžiu, iššaudė jis tam pragare visus velnius ir Dievas pasikvietė jį į rojų. Ir Dievas tarė:
– Žmogau, tu padarei tokį žygdarbį, visus velnius užmušei, tad nuo šiol būsi rojuje.
Kompiuteristas:
– Mažiau burbėk ir sakyk, kur čia išėjimas į kitą lygį!
—————
Naujasis rusas nusipirko kompiuteri. Skaito jis saskaita, ir mato, parašyta: „Kilimelis pelei – 8,50lt”. Pasipiktines, pareiškia pardavejai:
– Kilimelis pelei?!!! Tai gal dar lovele tarakonui pasiulysit?!!!
—————
Žurnalistas klausia kalejimo viršininko:
– Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad iš jusu kalejimo jau pora metu niekas net nebando pabegti? Juk jusu kalejime net sargybiniu nera?
Kalejimo viršininkas atsako:
– Matote, aš isakiau i visas kameras pravesti Interneta.
—————
Kodel Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keleta valandu iš eiles ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi pagrinde nakti.
4. Šiaip tai apmokejimas už valandas, bet kai kurie cia dar sugeba ir užsidirbti.
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali …
6. Svajoja apie turtinga sponsoriu.
7. Galima netycia ir virusa pasigauti.
—————
Irodymai, kad Windows – tai ne virusas:
1. Virusai užima mažai vietos, o Windows – siaubingai daug.
2. Virusai nekimba, jie neturi klaidu.
3. Virusai yra nemokami.
4. Virusai dirba greitai.
5. Už nelicenzijuotu virusu turejima savo kompiuteryje jusu nieks nepasodins i kalejima.
6. Virusai niekad neiškišines jums idiotišku pranešimu, tipo „Insert WindowsNT CDROM into the drive A:” ar kažko panašaus.
7. Virusus rašo profesionalus programuotojai.
8. Virusas niekad nesugadins jums MBR’o netycia, nebent tai butu toks užmanymas.
9. Manau, jus patys atrasite daugybe kitu irodymu, kad Windows – tai ne virusas.
—————
Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų? Vienas gamina virusus, Antras – antivirusus, O trecias Windows, kad veiktų virusai.
—————
Susitinka du draugai. Vienas klausia
antro:
– Tu matau prie interneto prisijungei
– Kaip suzinojai?
– Pagal akis
– Ka protingesnes atrodo?
– Ne, raudonesnes.
—————
XX amziaus katastrofos: Hirosima-45, Cernobyliz-86, Windows-95…
—————
hakeris kabina merga:
-arbatos?
-ne…
-kavos?
-ne.
-vyno?
-ne!
-degtines?
-ne!!!
-hm, keista, standartiniai kodai netinka
—————
-Ponas Rabinovichiau ,kokius laikraschius jus uzhsisakete?
-O kam man tie laikraschiai,juk ash turiu Interneta..
-Tai ka jus ,i tualeta su klavietura eisite?
—————
Programavimas – kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą…
—————
Ieškau „Microsoft” gerbėjų. Rasiu – užmušiu.
—————
Eina du kompiuteristai ir kalbasi apie priekyje einancia mergina
viens sako-„Paziurek kokios pas ja properties”, o kitas- „Kas isto vis tiek ji read only”
—————
Programuotojas meldziasi:
Vardan Dievo Ctrl ir sunaus alt ir sventosios delete enter!
—————
Internetas – galimybe niurzgeti globaliniu mastu…
—————
Jei kompiuteris veikia nepriekaistingai – vadinasi kazkur isivele klaida…
—————
Klausimas: „Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę?”
Atsakymas: „Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu.”
—————
Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
– Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai „Micro soft”.
—————
Žmogus nutarė vesti ir į kompiuterį įvedė sekančius duomenis: “Nuotaka turi būti mažo ūgio, gerai mokėti plaukti, santūri ir apsieiti be dovanų.”
Kompiuteris davė atsakymą:
„Pingvino patelė”
—————
Programuotojo žmona sako:
– Brangusis, aš noriu vaiko.
– Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.
—————
Skelbimas Internete: Ieškau išėjimo iš Interneto!!!
—————
– Kodėl programuotojai nepila į savo automobilius nei 95 nei 98 benzino?
– O gi bijo, kad variklis „neužlūžtų”!
—————
Kartą užėjo vaikinas (kompiuteristas) į parduotuvę ir sako:
– Duokit man kilimėlį pelei.
Pardavėjas :
– O gal dar ir batų tarakonui?
—————
Numirė kartą Bilas Gatesas. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: „Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą. Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi”. Nueina Bilas i dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Bilas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, soką. Tada Bilas pasirinko eiti i pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Bilas pradėjo piktintis, kad viską mate kitaip. Tada Dievas ir sako: „Ten buvo tik demo versija…”
—————
Nueina zhmogelis kompo pirkti ir sako: -Koks pas jus brangiausias kompas? -Pentium 4 2Ghz.512 ramu.Windows XP.Intel 1989 3D korta.Ir Tchingidala 13 ISO54 atitinkantis ekranas.O kodel tokios dalys? -Tu ka durnas juk tai Micr$oft komplektacija.Priedo gaunate raminanchios nervus arbatos
—————
Girtas rusu hakeris praktiskai nenugalimas.
—————
Sedi kompiuterastas prie kompo…..programuoja kazka. Is uz nugaros prieina jo zmona, apkabina ir sako: – Brangusis, as neschia… – Abort, Retry, Ignore?
