Zmogelis ateina pas daktara ir klausia patarimo.daktare patarkite kaip man atsikratyti tarakonu.isrikiuok juosw i viena eile ir isvaryk.zmogelis parejo namo surykevo tarakonus ir isvare, bet vienas raisas tarakonas atsilikes nuo burio saukia -drauguziai palaukite jis juokauja.ir vel visi sugrizo.vyras vel nueina pas dartara ir laimingas grizta namo.surykiavo visus suvare i spinta ir ismete per langa.po tokiu sunkiu darbu jis atsigule ir ziuri televizoriu ir skambutis ,o ten tarakonai-spita danesem iki penkto auksto toliau pats neskis
—————
sustabdo policininkas automobily.atidaro langa vaikinas.policininkas ir sako jam.
-sveikinu jus!laimejote 500lt uz tai kad esate prisiseges saugos dirza.ka zadate daryti su laimetais pinigais.
-gal issilaikysiu teises.
salia sedejusi mama sako policininkuj.
-neklausykite jo jis visada sako kai buna girtas.
is galo balsas.
-sakiau nevokim masinos pagaus policija.
is bagazines pasigirsta dar vienas balsas.
-ar jau kirtom siena…
—————
Perskaitykit laiškelį mylimai merginai:
Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas tavęs.
Iš rūpesčių nebežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsiančią, linksmą kaip jūros ban-
gą, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išvesiu į žydintį sodą ir pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.
Perskaitei? Tai perskaityk dar kąrtą, praleisdamas kas antrą eilutę:)
—————
Vyras klausia moters:
– Kas pas tave tarp kojų?
– Virtuvė.
– O ar negalėčiau pas tave savo dešrelės pasišildyti?
– Na, žinok dabar barsčius verdu.
– Na tai kas, barsčiams šaukštas grietinės nepakenks…
—————
nusibodo vaikinui tampytis su miesto merginomis jis nusprendė nuvažiuoti ikaima ir susirasti mergina susirado nusivėdė i kavine ir klausiai ko nori valgyti mergina atsako KOŠĖS barmenas atnešė košės mergina suvalgė o vailinas klausia kal dar ko nori mergina atsakė KOŠĖS bermenas pradėjo juokti o vailinas susigėdo bet barmenas atnešė košės mergina suvalgė tada klausia gal dar nori konors gal deserto mergina sako KOŠĖS tas susigėdo ir nusivedė i parka pasisodino ant suoliuko ir klausia ar ka jauti o mergina atsako jaučiu o ka jauti kalausia vaikinas kakų noriu atsako mergina.
—————
Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti kaip viskas vyko.
– Nusipirkau šautuvą – pasakoja kaltinamasis – ir išėjau medžioti. Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau,o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
– Užteks – sako teisėjas. – Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo.
Nukentėjęs:
– Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rekiu jam: Ku… ku… ku… kurva – nešauk! Vistiek iššovė…
—————
Jums bjauru kasdiena matyti bakterijas ant savo unitazo?O įsivaizduojate ką kiekvieną dieną mato jos?
—————
Jums bjauru kasdiena matyti bakterijas ant savo unitazo?O įsivaizduojate ką kiekvieną dieną mato jos?
—————
Eina pisas ir irisas ir ykrito irisas y duobe , pisas nulėkė pas tėvą ir sako duobėj irisas duobėj irisas tėvas sako tegu jis ten guli kas nors eis ir pasims . kita diena tas pats nutiko pisui ir atlekia irisas sako duobėj pisas duobėj pisas o tėvas atsako tegul pisas tegul piesas
—————
rusiskas biznis: nusiperki deze degtines, parduodi ja uz puse kainos o gautus pinigus prageri.
lietuviskas biznis: randi pinigus, grazini juos uz tai gauni puse pinigu o gautus pinigus prageri.
—————
– Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljeta?
– Nežinau, neskaičiau.
– Ar tu pavydėsi manes, kaip Otelas Dezdemonos?
– Nežinau, neskaičiau.
– Tai ką tu tada skaitei?
– „Brisiaus galą”. Losi – nušausiu.
—————
Seda i kalejima kaimietis,uzeina i kamera ir sako. Sveiki OZIAI… Visi uzpuola,suspardo,dantis ismusa ir t.t. Vienas prieina ir sako,klausyk cia zodis Ozys ir didelis izeidimas. Kaimietis atsako,nu tai iskart reikejo sakyt,dabar uzsokot visi kaip GAIDZIAI…:)))
—————
Trys gydytojai.Vienas:
-Aš dariau operaciją, koją medinę įdėjau, viskas gerai-eina.
Kitas:
-Aš tai akis aklam medines įdėjau, viskas gerai-mato.
Trečias:
-Vienas vyras per avariją neteko vyriško pasididžiavimo.Tai prisiūvau karvės tešmenį. Tris vaikus turi, pieno duoda po tris litrus kasdien.
Antrasis šaukia:
-Kas matė, kas matė?!!!
O tas atšauna:
-Kas kas, tas tavo, su medinėm akim.
—————
Žmogelis klausia Dievo:
-Dieve, kodėl aš turiu 34 dantis, o tą daiktą tarp kojų tik vieną?
Dievas galvoja:,,Nu tikrai neteisinga.” Ir padarė, kaip žmogelis norėjo.Eina žmogelis, džiaugiasi, kojas prasketės.Dantį vieną iškišęs didžiuojasi.Dievas staiga šaukia:
-Ei, palaukt, krepšį kiaušinių pasiimk.
—————
-Kur eini?-klausia Petras.
-Pas merginą.-didžiuojasi Justas.
-Nu baik su plastmasinėm gėlėm?
-Ai, kad mergina irgi guminė.-atsako šis.
—————
veilnias eina per lietuva ziuri eina suvalkietis su masu samanom tas jy i maisa ir traukia y aukstatija sugauna aukstaity trecia zemaity
vsus maise kad ims vanot is lazdos atmuse gerokai atrisa maisa is jo aukstaitis strykt kad ims bekt kiek kojos nesa antras islipa suvalkietis stovi kaip ybestas prie maiso ir niekur neine
velnias klausia o ko pats nebegi
suvalkietis tai kad zemaitis mano maise sedi
velnias zemaiciu nu o ko tu nelipi lauk!
zemaitis ot kas ikiso tas tegu ir istraukia!
—————
Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia… Staiga girdi:
– Labas!
Bichiukas:
– Nu labas!
– Kaip sekasi?
– Gerai viskas.
– Ką darai ?
– Šiku!
Paskui girdi:
– Tu man atelisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
—————
Eina kiskis misku ziuri kazkas juoda paima pakelia atsikanda o ten sudas…
-fu gerai kad neilipau
sako kiskis
—————
1 klasej yra blondine briunete ir sotene.
KL: kurios krutine didziausia, ir del ko
.
.
.
.
.
ATS:turbut visi butu pasake blondine, bet del ko? vat nes jai 19m.=)
—————
Buvo karo matas.Vaikai ateina i mokykla. Mokytoja ir klausia; -Nu Onute,ka tu veikej,per kara. -Tvarsciau kojytes,padejau suzeistiems… -O tu Tomuk. -As ispedavau,apie puolimą… -Na,o tu ka veikej,Petriuk. -Na,o as dar nesprogusias granatas nesiojau,ir tarnavau Vokieciams. -Na,o kagi jie tau sake. -Smahen,Pyter,gud,gud…
—————
Eina krykscionis per dykuma.Staiga is krūmu issoka liūtas.Krykscionis puola ant kelių ,maldaudamas; -Dievę…padaryk taip,kad sis gyvūnas pasielgtu krykscioniskai… Tuomet liūtas netiketai atsistoja ant uzpakaliniu letenų; -Dieva,palaimink si maistą…
—————
-Cia as – tavo mirtis!
-Na ir kas?
-Na ir viskas!
—————
Skelbimas: perkant 4 ceburekus suns kailiukas nemokamai
—————
Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
– Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas…
Panikė sako:
– Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau…!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka, rodydama į organus:
– Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo…
—————
Kodėl dievas sukūrė vyrą?
-Vibratorius nesugeba šiukšlių išnešti.
—————
Jei isleisime i miska uogauti pvz. mane – tai as pririnksiu 3Kg uogu.
Jei isleisime tave – tai pririnksi, ko gero daugiau uz mane, na kokius 5Kg uogu.
Klausimas:
Jei uogauti i miska eitumeme kartu, tai abu pririnktumeme uogu:
a) 8 Kg.
b) 0 Kg.
—————
Muitininkas žvilgtelėjo į keleivio krepšį ir žvaliai sako:
-Imkime ir nuspręskime, kurie čia esantys daiktai jūsų, o kurie mano.
—————
Šeiminė drama. Žmona teisinasi vyrui, kodėl buvo jam neištikima su atsitiktiniu jaunuoliu.
– Jis užėjo toks tiesas, alkanas, purvinas, drabužiai aptriušę… Aš jam leidau nusiprausti duše, pamaitiriau, atidaviau tavo senus marškinius ir kostiumą. 0 jis ir paklausė, ar namuose yra dar kas nors, kuo vyras nesinaudoja…
—————
Parduotuvėje pardavėja klausia berniuko:
-Tu tikras, kad tau liepė nupirkti keturis kilogramus saldainių ir du šimtus gramų bulvių?
—————
Žmona paliko vyrą. Po metų sugrįžo ir prašo atleidimo. Vyras jai ir atsako:
– Už tai, kad mane palikai, jau seniai atleidau. Bet už tai, kad grįžai, neatleisiu visą gyvenimą! …
—————
Pagaliau atskleista „Viagros” sudėtis! 2% — piramidonas, 2% — aspirinas, 2% — paracetamolis, 4% — krakmolas, 90% — epoksidinių klijų kietiklis.
—————
Kalbasi du vyriškiai. – Aš dabar dirbu savo šefo apsauginiu. Vakare nusigrimuoju, kad būčiau į jį panašus, sėdu prie merso vairo ir važiuoju į jo namus, o jis – iš paskos…zaporožiečiu… – Bet juk pavojinga? – Nieko panašaus. Aną vakarą abudu užkliudėm tą patį prabangų automobilį. Tai aš tik ranką kilstelėjau, pamosavau ir toliau važiavau, o šefą ištempė iš zapuko ir gerai aptalžė.
—————
maudosi vonioje berniukas ir mergaite.Berniukas paima pi..peliuka ir sako mergaitei:ziurek,ka as turiu,o tu ne! Na ir kas,atsako mergaite,man mama sake,kai as uzaugsiu,simta tokiu turesiu!
—————
Siais laikais negalima niekuom pasitiketi, net savimi- pro dantis iskose vyras plaudamas savo trusikus… – O juk norejau tik pirstelt…
—————
Skrenda lektuvas. Pilotas per garsiakalbi sako:
– Mieli keleiviai, jus sveikina lektuvo pilotas toks ir toks. Dabar isgirsite skrydzio informacija. Mes skrendame 10 kilometru aukstyje, greitis 900 km/h, temperatura lauke… bl*.. A-A-A-A-A! KAS CIA DABAR?!! Nu
p*zdec…
Lektuvo salone mirtina tyla. Po minutes per garsiakalbius vel pasigirdo piloto balsas:
– Atsiprasau visu keleiviu, tiesiog musu stiuardese netycia ispyle ant manes karstos kavos puodeli. Matytumet jus dabar mano baltas kelnes is priekio..
Vyras is pirmos eiles:
– Tavo kelnes tai px! Matytum tu mano kelnes is uzpakalio…
—————
– Brangioji, ar nematei tokios mėlynos tabletės, kuri gulėjo ant spintelės, šalia tavo vaistų?
– Taip, mačiau. Aš ją išgėriau su savo vaistais.
– Nu tai ir dulkink dabar pati save, durne!!!
—————
Važiuoja valstietis vežimu, staiga girdi:
-Ei tamsta senuk gal pavažėtum?
-Prašom prašom, kas būsi, kur tave pavežėti?
-As studentas, namo važiuoju.
-Tai kur mokaisi?
-KTU!
Patraukė pečiais senukas, nelabai suprato:
-Kas tas KTU
-KAUNO TECHNOLOGIJOS UNIVERSITETAS!
Važiuoja toliau, staiga kumelė sustoja:
-Kas dabar bus?- klausia studentas
-KNŠ!
-Nesupratau?
-Kumelė nori šikt…
—————
Garbe Dievui Litrui, jo sunui Puslitriui, kuris prasidejo is ruginiu miltu, kentejo kubile ir palaidotas mano pilve.AMEN!!!
—————
klausia senukas mazo asiliuko:
-ar tu turi zmona?
-ne,zmonas turi tik dideli asilai!
—————
Mokytoja vaiku klausia,kaip ju seimos namuose taupo?mergaite pakelia ranka ir pasakoja,kad vakarais isjungia eletros prietaisus,neziuri televizoriaus,berniukas pasakoja,kad prisileidzia vonia ir visa seima maudosi,kelia ranka Petriukas ir sako:mes mama is namu isvijome,man pieno jau nereikia,teciui nestovi,o kaimynui laikyti neapsimoka
—————
Kalbasi du suwalkieciai:-Ar tu girdejai, kaip pabrando benzinas?! -O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio. _Bet turiu ziebtuweli!
—————
Pas burtininką ateina vyriškis.
V: Ar galite panaikinti užkeikimą, kuris persekioja mane jau 40 metų?
B: Galėčiau, jei pakartotumėte užkeikimo žodžius tiksliai taip, kaip jie buvo ištarti.
V: Atsimenu kaip šiandien – „Nuo šiol, skelbiu jus vyru ir žmona!”
—————
Parduotuveje:
-Ar turite juoduju serbentu?
-Ne, yra tik raudonuju.
-O kodel jie geltoni?
-Todel, kad zali.
—————
Pareigūnas savo viršininkui: ” Atsiprašau, bet man atrodo, jog mano kolega serga.”- ” kodėl taip manote?”- ” Jis pastaruoju metu taip neramiai miega…”
—————
Motina apstulbusi savo dukteriai: „Tu laukiesi?”-” Taip , man apie tai pasakė gydytojas”.- „O nuo ko?”- ” To tai jis man nepasakė”.
—————
– Kas bendra tarp vyrų ir jūros arkliukų?
– Ir vieni, ir kiti jaučiasi esą eržilai, o iš tikngų tėra bejėgės smulkios žuvelės.
—————
Vyrą problemos užgriūva ne tuomet, kai moteris pradeda nusirenginėti už jo pinigus, bet tuomet, kai pradeda už juos rengtis.
—————
– Antanai, nerodyk man liežuvio, antraip susirgsi!
– Kuo???
– Žandikaulio lūžiu ir smegenų sutrenkimu.
—————
– Klausyk, Romanai, gal šaunam į gamtą? Šašlykėlis, degtinukė, mergytės!
– Galima. Tik žiūrėk, kad nebūtų, kaip aną sykį.
– 0 kaip buvo aną sykį?
– Konservai, sultys, nuotraukos…
—————
– Kaimynėle, tavo vyras labai sublogęs. Turbūt daug sportuoja?
– Ne, žvejojo Šešupėje.
– Ir taip sulyso?!
– Mat jis kategoriškai pareiškė, kad gyvens iš to, ką sužvejos.
—————
Pradedančiam Marijampolės biznieriui bičiulis patarė taupyti visur ir visada. Jis, grįžęs į namus, išpyškino žmonai:
– Maryte, jeigu tu skaniau gamintum, galėtume atleisti virėją…
– O jei tu nors kiek mane mylėtum, tai šiandien pat galėtume atleisti ir vairuotoją!
—————
Elgeta, prisigretinęs prie apkūnios suvalkietės:
– Geroji ponia, aš jau penkta diena nevalgęs…
– Pavydžiu jums…- atsidūsta suvalkietė.- Och, jeigu aš turėčiau tiek valios!..
—————
Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam:
– Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.
——————-
Jaunas kunigas bijo pirma karta sakyt pamokslo. Uzejes pas sena kuniga praso patarimo.Senasis sako:isgerk 100gr. ir viskas bus gerai. Po misiu klausia kokios klaidos. Jam atsake: 100.,one puse litro, 2: i baznycia ieinama, o ne isliausziama,3: sutanos i kelnes niekas nekisa. 4: po maldos reikia sakyti amen, o ne chana. 5: apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta. 6: kristus nemire per Leningrado blokada. 7: po misiu reikia sakyti:eikit su Dievu, o kur tu pasiuntei?
—————
nuejo karve i bara ir sako:
-paduokit stikline pieno
barmenas atsako:
-truputi atsistokit ir bus sviezaus pienelio.
gerai o ka jus darysite o as tai morge jums stikline pieno atnesiu!!!
–
—————
stovi prostitutes gatvej.prieina senute ir klausia vienos
-ko laukiat mergaites?
-saldainiuku!-atsako si susypsena.
kagi atsistoji ir mociute i eile.atvaziuoja mentai ir visas supakuoja tam tarpe ir mociute.vienas pareigunas sako senolei:
-kad jaunos ten stovi tai dar gali suprasti,ale jus tokia sena…
o senute sako jam:
-zinai vaikeli,ikast neikandu,bet paciulpt tai dar paciulpiu!
—————
valgau viska kas juda kas nejuda pajudinu
