Vyras grįžta iš darbo – vanduo neteka, šviesa kambaryje dega.
– Nejaugi taip greitai atėjo meistras? – klausia jis.
– Ne, kaimyno paprašiau.
– Ir daug paprašė? – pasidomėjo vyras.
– Pinigus atsisakė imti. Sakė: arba sudainuok, arba pabučiuok.
– Ir ką tu sudainavai? – drebančiu balsu paklausė vyras.
– O argi aš dainininkė!
—————
Tikrinant pasus:
– Ar galite įrodyti, kad ši moteris jūsų žmona?
– Taip, galiu. Bet jei jūs įrodytumėte, kad ji nėra mano žmona, gautumėte tūkstantį dolerių!
—————
Grįžta vyras iš komandiruotės, namie randa savo sūnų ir klausia:
– Kur motina?
Sūnus atsako:
– Mama su kažkokiu dėde antram aukšte.
Tėvas griebia medžioklinį šautuvą, pakelia į lubas, mintyse nusitaiko – čia kaminas, čia spinta, o čia lova, prisitaiko ir BABAH. Po to sako savo sūnui:
– Nueik ir pažiūrėk.
Sūnus nuėjo, pažiūrėjo, grįžo ir sako:
– Nu, tėti, tu ir taiklus – dėdei kiaušus nurovei, o mamai dantį išmušei.
—————
Vedęs vyriškis ateina pasisvečiuoti pas draugę. Šiai dengiant stalą, svečias pasisiūlo padėti.
– Na, ką tu, zuikuti, nereikia,aš viską pati padarysiu! Na, nebent peilius pagaląstum…
– Kaskart tu man patiki tik peilius, – niurzga Šis, imdamasis įprastos procedūros.
– Ką padarysi, jei namie nėra vyro!
Po šių žodžių svečias sustingsta, atideda peilius ir įsistebeilija į šeimininkę.
– Pala pala! 0 kas gi galanda peilius mano namuose?
—————
Įsidarbinti atėjusio kandidato viršininkas prašo papasakoti biografiją.
– Išsilavinimas – trys klasės, geriu, rūkau, atsėdėjau už išprievartavimą…
– Atleiskit, o ką nors teigiama ar turite?
– 0 kaipgi! Reakciją į sifilį!
—————
Kalbasi dvi draugės.
– Užklupau vyrą su namų darbininke! Tokį triukšmą sukėliau, kad vyras buvo priverstas nupirkti man auksinius auskarus!
– 0 namų darbininkę atleidai?
– 0 kam?! Labai noriu naujų kailinių…
—————
Gydytojo name užsikimšo kanalizacija. Iškviestas santechnikas porą kartų stuktelėjo ten, stuktelėjo šen, pakeitė tarpinę, prisuko veržlę.
– Viskas gerai, – sako, – klokit 500 rublių.
– 500?! Už penkias minutes darbo? Aš neurochirurgas, mokiausi 12 metų, bet man už penkias minutes niekas tiek nemoka!
– piktinasi gydytojas.
– Bet juk tai normalu. Kai aš buvau neurochirurgas, ir man niekas tiek nemokėjo!
—————
Žinomo bankininko duktė parsivedė į namus nepažįstamą vaikiną. Abu susikibę rankutėmis, droviai Šypsosi bankininkas atideda į šalį laikraštį, kurį laiką žiūri į porelę, o galiausiai tiesmukiškai rėžia:
– Jei norite tuoktis – prašom,bet jei norite pasivažinėti su mano mašina – neišdegs!
—————
Ateina kietas vaikinas i kaseciu parduotuve ir sako:
-Duokit man kieta kasete.
pardaveja ijungia viena:
-Debeselis plaukia,plaukia
pirkejas:
-ne man reikia repo
pardaveja uzleidzia kita:
-one,two,three
gera perku
pareina namo isijungia:
-one,two,three debeselis plaukia,plaukia!!!
—————
Sėdi ant laiptų koks 4-5 metų vaikas. Traukia cigaretę ir geria tiesei iš butelio. Eina pro šoną inteligentiška ponia ir sako:
-Vaikeli ar nereikia į mokyklą ?
O vaikas jei atgal:
-Kur matyta, kad 4 metų vaikai eitų į mokyklą/
—————
Gimdymo namuose čiauškia keturi naujagimiai. Trys jų mergaitės nenorėjo tikėti ketvirtuoju, kuris tvirtino esąs berniukas.Galiausiai jis neištvėrė ir pareiškė: „Na, gerai, tuoj aš jums įrodysiu! „- ir sulig tais žodžiais atlenkė anklodės kraštą:
-Va, matot, šliaužtinukai tai melsvi!
—————
Pas chirurgą ateina dėkingas pacientas, lankstydamasis traukia iš krepšio ir krauna ant stalo armėnišką konjaką, prancūzišką šampaną, ikrus, lašišą ir kitas gėrybes.-Klausykit! Kas jums leido švaistyti mano pinigus?-piktinasi gydytojas.
—————
Vyras guodziasi draugui:
-Griztu namo, o pas zmona meiluzis, o jo akys tokios izulios
izulios… Nueinu i virtuve – akurat – nu nieksas, visa kompota isgere…
—————
– Ir kuo baigesi jusu vakarykstis gincas su zmona?
– Ji atsliauze pas mane ant keliu!
– Ir ka pasake?
– ‘Lisk is po sofos, baily’ !
—————
Parsiveda sunus suzadetine namo supazindinti su tevais…
-Nu va, teveliai, cia mano suzadetine, mes greit zenysimes,- aiskina jisai.
Mama tokia patenkinta:
-Oi, kaip gerai, kokia grazi, protinga…
Tevas sunui:
– Einam, sunau, i virtuve, reikia pasneketi…
Virtuveje…
– Suneli, supranti, yra toks dalykas… Kai as jaunas buvau, as gyvenime
siokiu tokiu klaidu esu padares… supranti, sunau, tu negali jos vesti – ji
tavo sesuo…- sako tevas.
O zmona kazkaip uz kampo stovejo ir isgirdusi prabilo:
-Neklausyk, suneli, imk kokia nori! Tavo tevo nei sitoje valstybeje,
nei siame zemyne nera!
—————
Gegužė… Tamsi šilta naktis… 2-a valanda nakties… Profesoriaus butas… Staiga pasigirsta telefono skambutis. Profesorius pakelia ragelį ir apsimiegojusiu balsu taria:
– Alioo…
– Tai ką, miegi, bjaurybe?!!!
– Mmm… Taip, o ką?…
– O mes tai mokomės!!!
—————
Advokatas gryžta vakare namo ir skundžiasi: „Oi,kaip šiandien pavargau.Buvo labai įtempta diena.Einu valandėlę pajodinėsiu. „Į tai žmona: „Paskubėk,arklys tau skambino jau tris kartus”.
—————
lipa du gejai i taksa,bet letai letai
—————
Prabangios parduotuves valdytojas moko naujoka, kaip bendrauti su pirkeju: -Kai klientas paklaus, kiek kainuoja, tarkim, akiniai, turi pasakyti: „Simta svaru”. Jei matai, kad pirkejas iesko pinigines, iskart pridursi: „Tik remeliai”. Jei tai jo neisgasdino, sakai: „Ir dar tiek pat stiklai”. Na, o jei ir po siu zodziu pirkejas vis dar nori tu akiniu, uzbaigi: „Uz kiekviena stikla”.
—————
– Jusu veidas man kazkur matytas. – O ne, profesoriau, mano veidas visada toje pacioje vietoje.
—————
Zmogus atvaziaves su masina prie viesbucio ant masinos padeda rasteli „Nebandykit vogti. Taisonas”. Po kiek laiko grizes is viesbucio neranda masinos, o tik rasteli „Nebandyk vytis. Sumacheris”.
—————
-Noreciau buti kupranugario zmona,- guodziasi kaimyne kaimynei. -Kodel? -Todel, kad kupranugaris gali visa savaite nieko negerti ir dirbti savo darba, o vyras atvirksciai.
—————
Lietuviu kalbos komisija siulo ne itin grazu rusiska keksmazodi Eik tu na?/ui pakeisti i kiek lietuviskesni Pasivaikciok Internete.
—————
Policininkas isprievartavo mergina. I kalejima sedo abu irpolicininkas uz isprievartavima ir mergina uz pasipriesinima policijos pareigunui
—————
KOKIE YRA TRYS PANASUMAI TARP SEIMO IR VISTIDES?PIRMAS:VISI NORI ATSISESTI KUO AUKSCIAU.ANTRAS:VISI NORI IKIRSTI SALIA ESANCIAM.IR TRECIAS:VISI NORI APSIKTI ZEMIAU ESANCIUS
—————
Mama,greit vel ims liti.Kodel tu taip manai,suneli?Barometras nukrito.O tu is kur zinai?As jy pats numeciau.
—————
Papasakokite, kaip jus tapote vagimi? Vadinasi, buvo taip. Viena karta zmona man issitare,kad labai bijo vagiu…
—————
jaunuoli,-griestai perspeja merginos mama.-Ziurekite, kad Linda grystu namo laiku. -Nesijaudinkyte, mama.As pats ja desimta valanda paguldisiu y lona.
—————
Močiutė turguje pardavinėja tualetinį popierių. Linksmas pilietis :- „močiutė kokį tualetinį popirių galėtumėte pasiūlyti ?” Močiutė:-„prašom ponuli, čia toks garžus su raštu” Pilietis: ” bet kad mano vartotojas neraštingas ” Močiutė :” oi , nesakykite juk laikraščius tai skaito ” Pilietis susimąstė : ” žiūrėk tu man ,ir močiutė turi savo rinkos tyrinėtojus”
—————
gaistras.visi zmones rekia”vandens vandens” o vienas zmogelis katik atsikeles pro langa ir sukteli „o man alaus”
—————
Susitinka du seni geri draugai prie dangaus vartu.Vienas sako: -o sweikas, ir tu cia?kaip tu numirei? -ai as ta isusaliau ir kapec…o kaip tu numiriai? -ai as tai is juoko numiriau.supranti sedziu pas meiluze ir jos vyras grizta,ji tik siuklsiu kibira jam irankas,o as per ta laiko namo pareinu.Pareinu namo o ten mano zmona man siuksliu kibir akisa.sakau nea ,sutas fyntas nepraeis.ibegau i kambary ieskau ieskau visur ieskau ieskau nera…atsisedau ant fotelio kvatojau kvatojau kvatojau kvatojau ir numiriau -durniau saldytuvan pasiziejes butum abu gyvi butume!!!!!!!!
—————
– Myli, nemyli, myli, nemyli, …. – DAKTARE, PALIKITE MANO DANTIS RAMYBEJE !!!
—————
Zoologijos sode vaikas susijaudines rodo i bezdžionių narvą ir sako: – Mama, mama! žiūrėk – programeriai! – Kodėl tu taip nusprendei? – Nes jie – kaip tėvelis: susivėlę, nesiskutę ir užpakalyje nuospaudos!!!
—————
Skambina mergina i radija ir sako: „Vakar radau pinigine su 500$, 600DM ir Gariko Marikiano vizitine kortele. Prasom, pagrokit jam kokia nors gera daina!”
—————
Skrenda lėktuvas iš Londono į JAV. Tik pakilus, stiuardesė prieina prie vieno pensininko, pasilenkia ir tyliai šnabžda jam į ausį: – Žinot, pone, jus, turbūt, juoksitės iki pat Jungtinių, jei aš jums pasakysiu, kad jūsų klynas atsisegęs ir išlindęs galiukas… Pensininkas žvilgtelėjo žemyn, greitai susitvarkė, ir sako: – Žinot, panele, jus, turbūt, juoksitės visą kelią iki Jungtiniu ir dar atgal į Londoną, jei aš jums pasakysiu, kad buvo išlindęs ne galiukas, o visas..
—————
-Aš kategoriškai reikalauju skyrybų! -sušuko teisme vyras. -Ji ir toliau miegamąjame laiko ožką, o aš negaliu pakęsti jos kvapo!!! -Jus galima užjausti, -palingavo galvą teisėjas. -Bet ar negalima atidaryti lango? -Ką? Ir išleisti lauk visus mano balandžius???
—————
Tai va. Tipo mylisi vyras su žmona, o jųjų mažas berniukas viską mato pro raktų skylutę…. Mato vaikas nuogą savo mamos užpakalį ir girdi, kaip ji tėvo klausia: -Brangusis, ko norėtum: berniuko, ar mergaitės? Vaikas, išgirdęs tuos žodžius, įvaro į jų kambarį, nusimauna kelnes, atstato mamai šikną ir šaukia: -Mama, aš noriu flomasterių!
—————
Moteris patarinėja vyrui, kaip vairuoti: -Įjunk posūkio signalą, stabdyk švelniau, nevažiuok taip greitai. -Brangioji, nepersistenk, neužmiršk, jog pagrindinis tavo darbas tyliai sedėti ir šypsotis kelių policijai.
—————
-Tomai, kaip tau sekėsi vairavimo kursai? -Nežinau, instruktorius vis dar komos būsenoj.
—————
Pašte: -Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę! -Tikrai nereikia. -Tai gerai aš esu: Jonas Atvažiuosiu rytoj dešimtavalan davičius.
—————
-Saša,ką šiamet dovanosim mano mamai? -Taip,praitus metus dovanojom kėdę,tai gal šiemet prijungiam ją prie elektros?
—————
-Gydytojau,nebeištveriu šitos dietos!Vakar vos nenukandau vyrui ausies! -Nieko baisaus,tai tik 80 kalorijų…
—————
Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis: – Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Šventas tėve”. – O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Jūsų šventenybe”. Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos: – O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs? Ta, neiškentus pareiškia: – O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: „O dieve!”.
—————
du draugai kavineje uzsisako kavos o vienas dar priduria: -tik svareme puodelyje! po keliu minuciu padavejas grizta: kuris is jusu uzsisake kavos svareme puodelyje?
—————
nakti beldziasi i sodybos duris. -ei jums malku reikia? -nereikia,-atsako uzsimiegojes kaimietis. ryte iseina zmogus i lauka-nera malku!
—————
Zmona ziuri savo megstama seriala. Is miegamojo saukia vyras: zmona as noriu uzsiimti seksu, ne bet kokiuo o oraliniu. Zmona jam atsako: nuleisk i stikline as paskui isgersiu.
—————
Sūnus klausia tėvo:- Tėti, iš kur aš atsiradau? – Tave gandras atnešė. Po akimirkos sūnaus replika: turi gražia žmona, o dulkinies su gandrais.
—————
Pries mirti pasisaukia vyras mona ir sako:”Kai as numirsiu,tai tu mano sventa trejybe pasilik sau ir visur nesiokis su savimi”.Greitai pasimire zmogelis,o moteris padare taip kaip buvo vyras prases.Nuejo i baznycia,eme is rankines rozancius ir trejybe iskrito.Eina pro sali klebonas ir gieda:”Aleliuja,kto patirial chuja?”.Moteriske atsiliepia irgi giedodama:”Aleliuja,ja patiriala chuja”.Klebonas pasiziuri i ja ir gieda:”Nipizdi babusia,u tibe pizdusia”.
—————
tetis grista is komandiruotes,sunus pribega ir sako -teveli,kai tu buvai komandiruoteje mamyte su dede Petru… -palauk,palauk pasakysi prie vakarienes stalo noresiu mamytei i akis pasiziuret.padengia stala visi suseda. vaikas: -teveli kai tu buvai komandiruoteje mamyte su dede Petru dare ta pati ka tu darei su teta Irena kai mamyte ligoninej gulejo. – -teveli kai tu bu
—————
ivyksta autoavarija greitkeli. viena moteris islipa is automobilio ir sako kitai. -moterie ar tu akla? -ne kitaip nebuciau pataikiusi!
—————
Nesciai moteriai vyras sako:”Padarykim tai,na padarykim!”Ji atsako:”Nu ne,juk jau greit gimdysiu,na ne.”Vyras praso praso,ir moteris galiausiai nusileidzia.Daro daro(gi aisku ka daro),o pilve sedi trynukai ir zaidzia kortom.Vienas ir sako:”Nu nebegaliu zaisti,nebegaliu!”Kiti klausia:”Nagi,kas nutiko,kodel?””Nesaskysiu!””Broliai teiraujasi:”pasakyk gi,pasakyk”O pirmasis ir sako:”Ai kazkox byb!s kortas paziurejo!!!”
—————
Jaunas dramaturgas atnešė į teatrą savo pirmąją pjesę. Vyriausiasis režisierius, perskaitęs ją, sako autoriui: – Aš negaliu leisti, kad mano teatre skambėtų grubūs žodžiai. – Jų mano pjesėje nėra, – aiškinasi autorius. – Bet juos dažnai sakys nepatenkinti žiūrovai…
—————
Sena valstietė eina išpažinties: – Mano tėve, – sako ji, – aš buvau neištikima savo vyrui. – Štai kaip! Kada tai buvo? – Mmm… Prieš trisdešimt dvejus metus… – Prieš trisdešimt dvejus metus? Pamirškime tai, nes tai jau nebe nuodemė. – Visko gali būti, – sako senutė, – bet man malonu retkarčiais prisiminti…
—————
Pas turtingą bankininką kreipėsi nepažįstamas jaunas žydas: – Aš noriu jums pasiūlyti puikų sandėrį, iš kurio jums atiteks milijonas frankų. – Milijonas frankų – susidomėjo bankininkas. – Tai dėmesio verta suma. Ką siūlote? – Sužinojau, kad jūs duodate dukrai dviejų milijonų frankų kraitį. Aš esu pasiryžęs ją vesti ir už vieną milijoną.
—————
Kalbasi du kunigai: -Kaip manai, ar mes sulauksim, kada gi panaikins CELIBATA? Kitas jam ir sako: -Mes gal ir ne, bet gal musu vaikai sulauks!!!!!
—————
Grįžta vyras iš komandiruotės. Pirmiausia užeina į miegamąjį. Lovoje guli pora ir mylisi. Baisiausiai įpykęs jis nulekia į virtuvę, griebia šakutę iš stalčiaus, lekia į miegamąjį: -Še tau, Še tau- subado vyriškiui užpakalį. Pasigirsta skambutis į duris. Vyras išlekia, atidaro jas, o ant slenksčio stovi laiminga jo žmona: -Kaip gerai, brangusis, kad parvažiavai, štai ir sesuo su vyru yra atvažiavusi.
—————
Pirmoji paskaita medicinos fakultete pirmakursiams. I auditorija ieina zilutelis profesorius. Atsikrenkstes, kreipiasi i studentus: „Mielieji, pries pradedamas sia paskaita, paporinsiu viena istorija is savo gyvenimo. Kai buvau tokio amziaus kaip jus, su draugu atejome i sokius. Ten susipazinome su viena grazia blondine. Ji abiems labai patiko. Deja, ji pasirinko mano drauga, as likau su nosimi O mano draugas – be nosies Paskaitos tema buvo: „Sifilis ir jo pasekmes”.
—————
Balzakisko amziaus moteris apmasto savo gyvenima: – Santuokinis gyvenimas – tai mirazas su rumais, palmemis, kupranugariais…Paskui pamazu isnyksta rumai, palmes… Ir tu lieki su vienu kupranugariu ir jo amzinu troskuliu…
—————
Ateina studente pirmadienio ryta i paskaitas, seda i suola ir, pazvelgusi i savo ilgas, grazias kojas, sako: – Kojytes, jus mano kojytes, pagaliau vel esat kartu…
—————
– Mergaite, jus noretumete uzsiimti bizniu? – Taip, bet kad nesuzinotu mama…
—————
– Tete, ka reiskia zodis „eunuchas”? – Tai toks kareivis, sunau, is kurio ateme jo asmenini ginkla…
—————
Viena mergina sako savo draugei: – Zinai, kodel as isteku uz gydytojo? Todel, kad jei susirgsiu, jis mane visada isgydys. Kita: – O as isteku uz sventiko. Jei kartais nusidesiu, jis atleis mano nuodemes.
—————
Juvelyras iesko naktinio sargo. Ieina kandidatas. Juvelyras jam sako:”Atminkite, kad junms teks visa nakti sedeti vienoj vietoj, o tai labai sunku”. – Nesijaudinkite, as priprates, ka tik isejau is kalejimo.
—————
Direktorius su savo sekretore isvyko i komandiruote. Vakare klausia: – Kaip miegosim: kaip vyras su zmona ar kaip meiluziai? – Kaip vyras su zmona. Jis nusisuko i siena ir uzmigo.
—————
Šnekasi du seimo nariai. Vienas sako kitam: -Žinai, turiu tau dvi naujienas. Viena bloga, o kita gera. -Tai pradėk nuo blogos. -Kol mes čia seime sėdime, mūsų žmonos tapo lesbietėmis, o gera ta, kad tu man patinki…
—————
Isejo vyras i kluba isgert ir pasilinksmint.Zmona nieko nezino ir labai jaudinasi.Ir uzmigo.Trecia nakties skambutis i duris.Zmona atsikelia ir priejus prie duru klausia: -Antanai cia tu?-niekas neatsako.Po pusvalandzio vel skambutis i duris.Ir vel zmona klausia: -Antanai cia tu?-ir vel niekas neatsako.Zmona uzmigo ir skambuciu daugiau nebuvo.Ryte zmona eidama i darba randa savo vyra prie buto duru.Ir ji klausia: -Tai kodel neatsakei man nakti ?-,o sis atsako: -As linksejau galva.
—————
girtas vyras gryzta namo 3 – ia h nakties skambina i duris zmona priena ir sako: Tu balvone pasiziurek i laikrodi …Kada tu namo gryzti? O tas lyg niekur nieko: Bet as atnesiau gleby roziu graziausiai pasaulyje moteriai Ta iskart atlapoja duris …?Kur geles? o kur pati graziausia moteris?
—————
Jeigu moteris salta kaip zuvis – vyras turi buti kantrus kaip zvejys.
—————
– As nesakau, kad tavo motina blogai gamina valgi,- sako vyras zmonai. – Bet as pradedu suprasti, kodel mes meldziames pries pradedant valgyti….
—————
– Brangusis, man gydytojas uždraudė dirbti namų darbus. – Brangioji, aš taip pat nueisiu pas tą patį gydytoją.
—————
Prie gimdymo namų privažiuoja automobilis, iš jo iššoka vairuotojas. Atidaro vienas dureles, kitas ir sušunka: – Dieve mano! Žmoną užmiršau namuose!
—————
Žmona priekaištauja vyrui: – Mestum rūkęs! Ar žinai, ką galėtume nusipirkti už pinigus, kuriuos išleidi cigaretėms? – Žinau. Tu – kailinius, o aš – nieko.
—————
Stovi prostitutes gatvej vos ne eile issirikiave.Prieina prie ju sena mociute ir klausia vienos:”Ko laukiat,mergaites?” „SALDAINIUKU”-atsako si su sypsena.Ka gi,atsistojo ir mociute i eile.Atvaziuoja policinikai ir „supakuoja” visas,tuo tarpu ir mociute.Vienas policininkas nuovadoje sako senutei:”Mociute,kad jaunos ten stovi,tai dar galima suprasti,ale jus,tokia sena…” O senute ir sako jam:”Zinai,vaikeli,ikast tai jau neikandu,ale paciulp tai dar paciulbiu…”
—————
Žmona įpuola pro duris, puola vyrui ant kaklo ir šaukia: – Petrai, nelaimė! Mane išprievartavo! Vyras pažiūri įdėmiai į žmoną ir sako: – Tu nors citriną suvalgyk…
—————
Maža mergytė mėgina pasiekti durų skambutį. – Palūkėk, gal man pavyks, – vaikui į pagalbą ateina pagyvenęs vyras ir nuspaudžia skambučio mygtuką. – Labai ačiū, – sušnabžda mergytė. – Nežinau, ką darysite jūs, bet aš jau sprunku.
—————
– Klausyk, man atrodo, jog Karolis ne mano sūnus, – sako Petraitis žmonai. – Nesąmonė. Kaip tik Karolis yra tavo sūnus.
