Ateina mazas berniukas i parduotuve ir laibu balseliu praso:
-Ponia paldaveja, duokite man prasau viena bandele su aguonomis.
-O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas…
—————
ateina senute i parduotuve ir sako „kepyra” pardaveja atsako nu man gerai yra. senike „kepyra” pardaveja atsako nu man gerai yra. senike tiktai rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. kepyra!!an visos parduotuves uzsauke. pardaveja ant visos parduotuves nu man gerai yra. Senike pardavejai rugsta piena durne biena.
—————
Drambliai su skruzdelem nusprende pazaisti fudbola.Nu ir zinoma drambliai laimejo, todel pasitare drambliai nusprende nueiti ir atsiprasyti skruzdeliu, kad taip gavosi.
Drambliai ateja prie skruzdelyno ir sako:
– atleiskit kad cia taip gavosi, kad mes jusu labai daug sutrepenom.
O skrusdele:
– ai niekis, mes ten irgi biski pasistumdem!
—————
80-metis nori su savo zmona permiegoti.Jis nori tuoj pradeti, o ji sako:-„Palauk, tik ne be prezervatyvo!” Na jis ir klausia nesuprasdamas: -„kodel? Juk tavo metuose jau nebeisitaisysi vaiku!”-„Na ne, bet gal Salmoneliu, ka gali zinoti su tavo senais kiausiais!”
—————
Trys senutes giriasi: pirmoji sako:-„man jau 80 metu ir man dar akiniu nereikia!”, antroji giriasi:-„man jau 85 ir dar labai gerai girdziu!”, trecioji:-„man tuoj sukaks 90 ir as lig siol sugebejau mano nekaltybe
—————
Gruzinas pardavineja apelsinus:
-20Lt apelsinai,pirkit.
Prieina zmogus ir klausia:
-20Lt ?
-Nu 10lt
-10lt ?Tai ar 10 Lt ar 20Lt ?
-Achhhhh…………20Lt apelsinai
—————
Klausimas:
-Kuo skiriasi blondine nuo NSO?
Atsakymas:
-NSO kartais galima isvysti.
—————
Atskrido amerikiečių kosminis laivas į Marsą. Ruošėsi išlipti, bet durys užsikirto. Greitai subėgo marsiečiai pažiūrėti kas vyksta. Vienas marsietis sako amerikiečiams:
-Rusai irgi buvo atskridę, jiems tai pat buvo užsikirtusios durys.
-O kaip jie atidarė duris?
-Jiems padėjo laužtuvas ir kažkokia motina, kurios mes taip ir nematėme.
—————
Ufonautų patarlė: „Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną.”
—————
Sėdi ant kranto žvejotojas, tik staiga kažkas jam per petį patapšnoja. Atsisuka nieko, po kiek laiko pasirodo ateivis. Ateivis sako:
-Užduok man klausimą.
Lietuvis ir klausia:
-O kaip jūs ateiviai mylitės?
-O mes tai patapšnojam per petį.
—————
Ateiviai pagrobė anglą, rusą ir japoną. Ir sako:
-Kas pasakys skaičių, kurio mes nežinom-paleisim.
Anglas ir sako:
-Trilijonas.
Ateiviai:
-Sitą žinom.-ir išsiuntė i bandymų kambarį.
Toliau japonas užrašė ant popieriaus japonišką skaičių.
Ateiviai:
-Šitą irgi žinom.-ir išsiuntė i bandymų kambarį.
Toliau rusas sako:
-Dax…
Visi ateiviai ir sako:
-O kas čia per skaičius?
Rusas:
-Nu va, nuvažiuokit į Rusiją, susiraskit traukinio spalus ir pradėkit skaičiuoti, kai pasakysit nu nax…, tai žinokit jau puse.
—————
Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato:
– Sveiki, aš Sklinsas…
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:
– Jonai, įpilk Sklinsui.
Įpylė, išgėrė. Ufonautas sugrįžta pas saviškius ir papasakoja, kad neleido nė žodžio ištarti, tik prigirdė. Pasitarę nusprendė pabandyti dar kartą galbūt įvyko nesusipratimas. Nueina vėl pas vyrus:
– Sveiki, aš Sklinsas…
– Jonai, įpilk Sklinsui.
Įpylė, išgėrė. Sugrįžo pas saviškius, tie jam patarė, jog kitą kartą kalbėtų labai greitai, kad žemiečiai spėtų išgirsti, kas jis toks ir iš kur. Trečią kartą ufonautas prieina prie vyrų:
– Sveiki, aš Sklinsas, aš atskridau iš Dvynių galaktikos, mūsų civilizacija nusprendė užmegzti kontaktą su žemiečiais.
– Jonai, Sklinsui daugiau nepilk…
—————
Eina ezys dykuma
—————
KARTA NARKOMANAS RADO DZINO LEMPA.PATRYNE, ISLINDO DZINAS IR SAKO AS TAU ISPILDYSIU TRIS NORUS. NARKOMANAS IR SAKO PARUKOM ZOLES .NU GERAI DZINAS SU NARKOMANU PARUKE .PO PENKIOLIKOS MINUCIU NARKOMANAS VEL SAKO PARUKOM ZOLES .NU JIE VEL PARUKE .VEL PO PENKIOLIKOS MINUCIU NARKOMANAS SAKO PARUKOM ZOLES. DZINAS SAKO AR TU NENORI, NAMO PINIGU ,MASINOS?NARKOMANAS VISTIEK PARUKOM ZOLES. NU PARUKE .PRAEJO VIENA VALANDA DZINAS ISLINDO IR SAKO PARUKOM ZOLES.
—————
kodel atlanto vandenynas taip pavadintas? todel kad jei noresi suzinoti kur jis yra te reikes paziureti i pasaulio atlasa.
—————
-Chamai!Visos tavo rankos purvinos!-Greit apsilaižyk!
—————
sypsokites dazniau – sefui patinka idiotai!
—————
Buvo trys broliai:du protingi,o trecias pedagogas.
—————
kodel negru oda juoda?todel,kad jie naudoja juodaja kosmetika.
—————
Moteris slave lapus kol is medzio neisgriuvo.
—————
Kam israstas baltas sokoladas? ats.: kad ir negrai galetu issitept
—————
Sedi holikas namie..geria.. tik bac, kazkas beldzia i duris!, prieina,atidaro, o ten judas seselis stovi: -bl. kas tu tox??? -as tawo mirtis.. -nu ir kas??? -Nu ir viskas….
—————
atplauke tris vyreliai i negyvenama sala o laivas nuskendo po tiju savaiciu jie isalko ir vienas nusipjove ausis suvalge jie visi po triju vavaiciu vel kitas nusipjove ausis dar po triju savaiciu vienas segasi klyna o tie dziaugiasi o desrele jis sakopo jogurta ir megot
—————
Pasodina programuotoja i kaleima! Senas kaleimu vilkas klausia. -Uz ka pasodino? -Ai kai mane tarde as jiem sakau.Uzvakar monika sudauziau, vakar motina sudeginau, siandien vincesteri pirksiu!
—————
Rabinas rezia pamoksla sinagogoj. – Laikai dabar kiti – jokios morales, zydai nebeistikimi zmonoms, lanko viesuosius namus… Moise: – O! – Ka ”o”? – Prisiminiau, kur sketi palikau!
—————
-Tėti, aš ką tik išbandžiau tavo naująjį automobilį. Papasakoti, kaip viskas buvo, ar tu pats apie tai paskaitysi rytdienos laikraščiuose?
—————
Plikis kerpas .
—————
Tevas nusipirko televizoriu, issinese i gatve ir laukia taksi. Mazas sunelis, apziuredamas ipakavima, klausia: -Teveli, o kodel ant dezes nupiesta taurele? -Kad nepamirstum aplaistyti pirkinio
—————
Turtingas jaunikiks klausia savo suzadetines: – Ar mylesi mane, net jeigu mano tevas ir bankrutuos? -Tikioi kad jis nebankrutuos? -Zinoma,brangioji! -Zinoma, as tave mylesiu.
—————
ateina britnei spers su vaikinu y restorana ir vaikinas klausia britnei ar tu pasisikai? o britnei oops!ai didi agen:)
—————
kuo mersedesas skiriasi nuo toletinio popieriaus?mersedesa galima pirkt padeveta o tuoletinio popieriaus – ne…:)
—————
Pagavo teroristai angla,amerikiety,ir rusa ir sako: -Jaigu norit gyvent , tai perplaukit shita upe pilna krokodilu , poto uzheikit y ola su ciklopu ir ishdurkit jam aky ir galiausiai ishprievartaukit kiniete karatiste. Plaukia per upe amerikietis ir suede jy krokodilai.Perplauke per upe Anglas , uzhejo y ola su ciklopu ir anas jy perpleshe pusiau.Perplauke per upe rusas ir uzhejo y ola.Ish olos girdisi garsai : ne , aaa … Isheina po kiek laiko ish olos rusas ir sako: -Nu kur ta kiniete kuriai reik ishdurt aky?
—————
sedejo senis prie upes ir turejo vienoj rankoi plyta kitoi meskere . Ejo moteris pro seni ir klause jo – ka tu cia darai su ta plyta ? jei duosi pasakysiu ! ir nuejo tolyn . bet jai parupo ir sugryzo atgal . na pasakyk duosiu . Kai dave senis pasake – su meskere nieks neuzkibo ,o ant plytos jau trecia uzkibai.
—————
Slaizia zmogelis per sacharos dykuma…maudymosi kauke ant galvos…ant koju lastai..sliauzia.Ir pamato kita zmogu ateinanti.kai jie susilygina tas kus su lastais sako: -E klausyk ar dar toli cia jura..ar dar toli jura…? -Nu kokie 500km bus, bus -Nu nieko sau pliaza atkele!
—————
Sedi blusa ant begiu ateina antra ir sako pasislink
—————
Sako, kad slykstu ziureti pro rakto skylute. Bat rodyti per skylute visokias slykstynes yra dar blogiau!
—————
Turiu kisenini zibintuveli. – Kisenini? Ir katu ten apsvietineji?
—————
Rojus. Atbėga pas Dievą motina Teresė, visa susinervinusi ir šaukia: – Ar visą gyvenimą vien gerus darbus dariau ir šiaip buvau žmogiškojo idealo įsikūnijimas! Dievas jai: – Gryna teisybe, na ir kas? Motina Teresė (isteriškai): – Tu tik pasižiūrėk į mano aureolę! Vakar sutinku princesę Dianą, – ogi jos aureolė bent dvigubai didesnė!!! Už ką jai tokia garbė? Dievas (atlaidžiai): – Nusiramink, tai ne aureolė, tai tik automobilio vairas…
—————
Gimė Maiklui Džiaksonui sūnus. Vaikas gimė sveikas, gražus. M.Dž. jau seniai su žmona nesimylėjęs, jau taip nori, taip nori… Prieina prie daktaro (D) ir sako: M.Dž. -Daktare, jau galiu mylėtis? D.- Nuuuu Džiaksonai, palauk, kol jam nors 10 metų sueis…
—————
Pagal LR 202112 istatymo pataisa , priimta 2002 01 01 Nuo 2002 02 29 nukris maisto,kuro,alkoholio ir cigareciu kainos,ir pakils atlyginimai ir pensijos
—————
-Kodėl moterys pinasi dvi kasas? -Todėl kad neturi kiaušinių.
—————
Juokiasi iš zapo tankas: -Pas tave smegenys šiknoj! Zapas atkerta: -Bet bibys ne kaktoj!
—————
Sėdi gruzinas ir lietuvis.Skraido musė.Atsitupia ant lietuvio.Gruzinas:-Ant tau musė… Lietuvis pataiso:-Ne ”ant tau”,o”ant tavęs”.Gruzinas:-ant man?Lietuvis vėl taiso:-Ne”ant man”,o ”ant manęs”.-vėl ant tau..Ot įžulus musė!
—————
-Joski!Girdėjau rotušėj muša ŽYDUS!-O kas man,aš pagal pasą Rusas.-O tu galvoji jie pagal pasą muša!
—————
Sliauzia gyvate issisketus…
—————
Padare lietuvoj moderniausia kalejima. Pirmam kaliniui aiskina visus navarotus: „Cia yra 3 mygtukai geltonas, zalias ir raudonas. Jei noresi valgyti tai spausk geltona. Jei reikes pramogu spausk zalia. Raudono geriau ne spausk, nes tai extra variantas. Jei labai liudna bus.” Paaiskino jam viska ir isejo. Kalinys pasedejo ir isalko. paspaude geltona mygtuka. Atnese jam visokiu skanestu, geriau negu restorane. Pavalge panorejo pramogu. Paspaude zalia knopke ir atejo pas ji grazios merginos striptiza sokti ir ne tik. Tai labai patiko kaliniui ir jis nutare kad raudonas mygtukas yra dar krutesnis. Na ir paspaude ji. Po keliu minuciu kalejimo durys atsidaro ir tarp ju stovi didziulis gruzinas. Jis sako :”Nu ka dabar as tave pisiu i shikna…”. Kalinys issigando ir sutiko. Tada gruzinas klausia:” Su vazelinu ar be?”. Kalinis pagalvojo kad be vazelino shikna skaudes ir pasake:”Aisku su vazelinu”. Tada gruzinas apsidziauge ir linksmai pasake: „Vazelinai uzeik…”
—————
Pamate Tarzanas moteri ir suprato, kad b!b!s skirtas ne vien zenei arti…
—————
Nu, karoce, papuole Michaelis Schumaheris i dangu. Prie dangaus vartu susitiko jis Sv.Petra. Petras jam ir sako: – Nu, Michaeli, zemeje, kiek as zinau, tu buvai geras lenktyninikas. Stai tau danguje vazinetis dovanoju nauja „Ferrari”. Tik vieno paprasysiu – nevazinek greitai. Nu ir vaziuoja Michaelis sau keliu su „Ferrari”. Tik staiga pralenkia ji bicelis su „Lamborghini”. Tas bicelis su barzdele, jo plaukai vejyje tik plaikstosi. Nu ir supyko Michaelis – kaip cia mane – Schumacheri – aplenke. Tik kad paspaus akseleratoriu. Vos vos aplenke biciuka ir vaziuoja sau patenkintas. Staiga priesais ji pasirodo Sv.Petras ir sako: – Michaeli, Michaeli, as gi taves prasiau – nevazinek greitai
—————
Bėga Petka su Čepajevu nuo baltųjų. Radę šulinį pasislepia jame. Pribėga baltieji prie šilinio ir tariasi: – O gal jie į mišką nubėgo? Aidas iš šulinio: – O gal jie į mišką nubėgo… Baltieji: – O gal granatų į šulinį primėtyti? Aidas: – O gal jie į mišką nubėgo… Trečioje klasėje mokosi brunetė, šatenė ir blondinė. Kalusimas: Kurios biustas didžiausias? Atsakymas: Blondinės, nes jai 19 metų. Firmos sąvininkas Chaimsonas sako savo tarnautojui komivojažieriui: – Mūsų klientas Kapeliušnikas išprotėjo. Jo skola jau pasiekė du tūkstančius litų. Važiuokite pas jį, gal pavyks nors kiek pinigų išgelbėti. Kitą dieną komivojažierius grįžo ir prisistatė šefui. – Na, kaip reikalai? – Ponas Kapeliušnikas tikrai išprotėjo. – O skolą gražino? – Ne, tiek jis dar neišpr
—————
Pralošė lietuviai latviams. Grįžo Jasikevičius namo ir gėda mieste pasirodyti. Galvoja – reikia užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, barzdą ir išėjo į kiemą patikrinti maskuotę. Žiūri – ogi bobutė kiemsargė šluoja kiemą. Prieina ir, pakeitęs balsą klausia: – Bobulyte, kiek dabar valandų? O ji atsako: – Pusė penkių, Šarūnai. Jasikevičius nustemba: – tai kaip tu mane atpažinai? – Jokia aš ne bobulė, aš tavo treneris Jonas Kazlauskas.
—————
Atvaziuoja gaisrininkai gesinti ligonines. Viskas dega, o tie traukia zmones viena po kito… nu pagaliau uzgesino – vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: Reiškias taip, užgesint pavyko, 12 iš viso išnešėm žmonių, tik vat 8 atgaivinom, o 4 lavonai… Šefas net pamėlynuoja: -Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai? Vyrai, jus juk morga gesinot…
—————
Atvaziavo A.Pugachiova su B. Kirkorovu i restorana su nauju limuzinu, sedi tuoj uzsakines. Cia Ala klausia”Brangusis o tu signalizacija masinoj ijungei?” Borisas atsako”Ne” ” O kodel?” „Ten VITAS” miega.
—————
Vakaras. Kazino. Anglu lordas skambina savo i namus. Rageli pakelia ekonomas. – Džeimsai, pažiūrėkite, prašom, kuo dabar užimta mano žmona. – Vieną minutę, sere. Girdisi žingsniai, po minutės: – Sere, jūsų žmona guli lovoje su vyriškiu… – Džeimsai, paimkite revolverį ir nušaukite tą vyriškį, visą atsakomybę aš prisiimu sau! Vėl girdisi žingsniai, šūvis, riksmas, bėgimas, vėl šūvis… – Sere, aš padariau kaip Jūs liepėte: šoviau į vyriškį ir nepataikiau, tuomet vyriškis bandė sprukti per žiemos sodą, bet aš jį pavijau… – Džeimsai, bet gi mes neturime žiemos sodo… – Sere, kokį numerį Jūs surinkote?..
—————
Ateina zmogus,pas vidaus ligu gydytoja ir skundziasi: – Daktare,negaliu daugiau,taip pilva skaudaaaa. Daktaras ir klausia, Gal suvalgei ka negero ar ..? Tai buvau miske,uoga kazkokia suryjau. -Palauk,palauk.O kas buvo ten per uoga? -tai,kad neiziurejau,daktare.. -O,tai tu turi ne pas mane o pas akiu gydytoja.
—————
Paskaita psichologijos fakultete: – Siandien mes su jumis istirsime 3 zmogaus emocijas: nustebima, susierzinima ir suzverejima. Prieina prie telefono, surenka atsitiktini numeri: – Alo. Laba diena, pakvieskite prasau Igna. – Jus apsirikote, cia toks negyvena. Padejes rageli, destytuvas (patenkintas): – Tai buvo 1 stadija. Ziurekite toliau… Vel surenka ta pati numeri: – Alo. Sakykite, o Ignas dar negrizo? – (susierzines balsas) As juk jum jau sakiau, kad cia toks negyvena! Meta rageli. Destytuvas jau visai dovolnas: – O dabar paskutine stadija: Vel renka ta numeri: – Alo. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam… – (pertraukia saukimas) ^%&^%…Kiek kartu sakyti…As ta jusu Igna… Destytuvas su pasitenkinimu deda rageli atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: – Jus pamirsote dar 1 stadija – ohuje$$%#je Pats surenka ta pati numeri: – Alo. Laba diena. Jus Ignas trukdo – man niekas neskambino?
—————
Vazuoja veina karta magistrale naujasis leituvis su 600 Mersedesu ir ziuri kelkrastija stovi zapas ir jo vairuotojas stabdo masinas. tai leituvis pagalvojo ir nutare padeti savo tauteiciui. Sutojo ir sako kabink savo masina prei mano patemsiu ir dar pasake kad jei pergreitai vazuosiu tai pamirksek lempom. Nu jau isvazevo y kele ir vazuoja ant 60km/h ir tik staigei gal ant 150km/h BMW per leituvio mersa prasinese , Merso vairuotojas susinervavo ir pagalvojo ka…cia mane kokei bimbalai lenks ir paspaude pedala iki dugno ir pamirso kad zaporazuieti tempe… O netoleisi mentai su radaru stovi ir greiti matuoja, radaras ismatavo 250km/h ir vyresnysi mentas sako ei petrai eik apramink ta ereli. Petras greit nubego taciau visa kavalkada pro jy praleke… Virsininkas atbeges ir klause petro kodel tu jo nestabdei… Tas ir sako as pirma karta matau toki yviki: Mersas ir BMW leke veinas sale kito ant 300km/h o ispaskos zapas mirksi lempom kad ji praleistu…
—————
Susitiko karta du vyrai. Pirmasis pradeda pasakoti savo problema: Supranti Jonai kai tik as prisigeriu visada sudauzau masina! Kitas ir sako: davai susitinkam pas mane as tave ismokisiu kaip nesudauziti masinos prisigerus, bet atsinesk litra degtines. Kita deina susitinka abu: isgere ta litra… Tas ir sako keik pirstu matai: 2 atsako anas. Tas blogai, neska dar veina litra… Nu uzbaige ta litra ir tas klause keik pirstu matai, 3 atsako anas, O patas tas, sedam uz vairo. Vazuoja jonas uz vairo ir sako matai eina 3 bobutes per kele, aha matau, tai va vidurine tikra apvazuojam,O matai 3masinos stovi, aha matau , ta va vidurine tikra: apvaziuojam! tas ir sako OK OK supratau dabar duok man. nu dabar tas vazuoja, O 3 tiltai apvazuojam!
—————
Eina Jonukas ir Onytė į mokyklą. Jonukas ir sako: -Onyte, įlipk į obelį nuskink man obuolį. 10 centų duosiu. Onytė įlipo, o kai grįžo mamai sako: -Mamyte, šiandien einant į mokyklą Jonukas paprašė įlipti į obelį ir jam nuskinti obuolį ir užtai gavau 10 centų. -Bet Onyte jis tavo triusikėliu matė. Ir taip kartojosi dar kelias dienas… kaip ir įprasta Jonukas paprašė obuolio ir prižadėjo 1lt. Onytė įlipo, o gryžusi giriasi mamai: -Šį kartą Jonukas man visą litą davė. -Kiek kartų tau dar reikės kartoti? Jis tavo triusikėlius matė. -Ot, ir ne. Šiandien aš be triusikėlių…..
—————
Anglijos viesbutyje portje pakelia rageli. Ten girdi – tu ty tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutes vel skambutis ir ten vel tas pats. Portje vel meta rageli. Po penkiu minuciu atlapotu chalatu atlekia naujas rusas ir sako: -Tu, ka angliskai nesupranti. Juk sakau du arbatos i du simtai dvidesimt antra.(two tea two two two)
—————
Sustoja vienas inkales vyrukas prie daugebuchio nakti ir rekia: – Zmones!!!!!!! Uzhsiziebia sviesos pirmame aukste. – Zmones!!!!!!!! Uzsiziebia dar daugiau langu. -Zmooooneeees!!!!!!!! Isheina visi i balkonus pusnuogiai. – Kooo neemieegaat!?!?!?
—————
Putinas duoda interviu uzsienio zurnalistui. Sis klausia: – Kas atsitiko su jusu televizijos bokstu? – Jis sudege. – Kas atsitiko su jusu povandeniniu laivu? – Jis nuskendo. – Kas atsitiko su jusu orbitine stotimi? – Ji sudege ir nuskendo. – Na, gerai, o kas pas jus nesudege ir nenuskendo? – Mano masina. Ji apsiverte.
—————
– Abraomai, kaip gyveni? – Blogai. – Kodel? – Mano zmona miega su lordu Lesteriu. – Taip, blogai. – Tiesa, as miegu su lordo zmona. – Tai puiku! – Puiku? As turiu nuo jo du vaikus! – Taip, blogai… – Tiesa, jo zmona nuo manes turi du vaikus. – Tada, vadinasi, jus „kvit”? – Koks „kvit”? As jam darau lordus, o jis man – zydus
—————
Autobuse pagyvenes, taciau nusiteikes pasilinksminti, prancuzas sedi priesais dama, kuri neslepia savo graziu koju. – Duodu simta franku, madam, jei jus bent truputi kilstelsite savo sijoneli i virsu, – susnibzda jis. Moteris sypsodamasi kilsteli ji ir, gavusi pinigus, isideda i rankinuka. Nusisypsojusi gundanciai susnabzda: – Dar tiek, ir as parodysiu jums ta vieta, kur man ispjove apendicita… Prancuzas tuoj pat iteikia jai dar viena kupiura. – Stai cia, – mosteli moteris ranka i uz lango esancia klinika, pro kuria abu tuo metu pravaziuoja…
—————
suvalkieciui: pirk is manes drambli suvalkietis: kur as ji desiu suvalkieciui: tada pirk 2 dramblius uz ta pacia kaina suvalkietis: cia tai jau kitas reikalas
—————
Vaziuoja zinomas seimunas kaimo keliu… I kele islekia kiaule ir tiesiai po ratais, kriuksei aisku batai, seimunas istraukia 100 baksu duoda vairuotojui ir liepia surasti kaimieti, ir atsiskaityti… Po 2 val. gryzta soferis su kiaule ir visas gatavas. -Tu kur taip nusilakei…? -Nu einu per kaima ir sakau: as zinomo seimuno vairuotojas ka tik uymusiau sita kiaule, tai kad pradejo man visi pilti, ir svekatos linketi…
—————
Sedi du kaliniai kameroje ir kalbasi. sako: Kai atves koki nors jauna tai mes ji „padrocinsim”. Sataiga atsidaro kameros durys.Iveina didelis „Ambalas” jis ir sako: Sveiki mano vaikai.As busiu jusu mama.Kadangi pas mane „Pyska” viena tai ciulpsite pakaitomis!
—————
Durniai raso laiska is durnyno namo. -Gyvename gerai,mumis gerai rupinasi. O svarbiausia turime baseina jame plaukiojame , nardome.Sake jei busime geri tai ir vandens pripils.
—————
Stovi mentas ant kelio ir štai pamto mersą 600. Apsidžiaugė. „Va dabar pinigėlių užsikalsiu”. Sustabdo. Atsidaro langas o ten sėdi Bomžas.Mentas netekęs žado sako „Dokumentai” Bomžas paduoda dokumentus. Pasižiūri tikrai jo mašina. Tada klausia „iš kur pas tave tokia tačka? „Bomžas” Tai va sėdėjau svalkėj atvažiavo novarskiai ir sako jai pralinksminsi tai padovanosim Mersą jai ne tai nužudysim. Nuvariau ir apšikau korešui galvą tai jam išaugo plaukai.”Mentas” O, visą gyvenimą ieškau kas galėtų man priauginti plaukus vaikštau po visokias poliklinikas ir t.t… niekaip neišeina gal galėtum man …” Išlipa bomžas iš Merso apdergia mentui galvą.Iš už krūmų pasigirsta juokas ir šnabzdesys „reiks ir dačią perrašyti”
—————
Turtingas ponas turejo kalbancia papuga, kuri labai keikesi. Viena diena turejo pas ji atvaziuoti sveciai tai jis ta papuga uzdare i saldytuva kad ji netrugdytu.Po kiek laiko ateina svecias pasiimti ledu, atidaro duris, o papuga ir sako: – O blet kurva nachui ir taip salta uzdaryk duris!
—————
Protingi isrado dvirati, o kvailiai juos padare oranzinius.
—————
Jeigu nera smegenu, naudokis patirtimi, jeigu nera patirties – pasitikek!
—————
Atvaro chebrantas Maskvoje prie Dumos su savo 600 mersu ir pastato ji prie pat iejimo i ja. Prie jo is karto prieina sargybinis ir pradeda rekti: – Idiote tu kur masina pasistatei cia gi deputatai vaiksto, o chebrantas jam saltu snukiu atsako: – NIEKO pas mane signalizacija yra!
—————
Kas tai yra 90-60-90? Vaziavimas pro mentus mieste.
—————
– Koks pats efektyviausias budas vyra isvesti is proto? – Pastatyti pries nuostabia, meiles istroskusia mergina bei deze alaus ir leisti pasirinkti viena is dvieju…
—————
Maisto pramonės technologijos institute vyksta egzaminas. Studentas nemokšiškai atsakinėja apie avienos dešros gamybos technologiją: – Na paima aviną… įkiša jį… į tokią mašiną… iš jos išlenda dešra… Profesorius nebeišlaiko ir su kandžia šypsena klausia: – Kiek jums metų, jaunuoli? – Dvidešimt. – Taip, taip… Reiškia, maždaug prieš 21 metus, šis procesas buvo pakartotas atvirkščiai, – nustatė profesorius. – Kaip? – nesuprato studentas. – Ogi kažkas įkišo dešrą, o išlindo avinas!
—————
Asistentas susijaudinęs įbėga į profesoriaus kabinetą ir sako: – Ką tik skambino, kad jums gimė dvynukai! – Ir vien dėl to jūs trukdote mane darbo metu! Negi mano žmonos nėra namie?
—————
Po milijonieriaus mirties visa šeima susirinko pas notarą, tikėdamasi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: „Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties…”
—————
Klientas kirpėjui: – Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas? – Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.
—————
Jaunas ūkininkas vaikštinėja su mergina. Pamatęs, jog veršiukas trinasi snukučiu į karvės snukį, sako: – Aš irgi taip norėčiau. – O kas tau kliudo? Juk tai tavo karvė!
—————
Raitelių būrio vadas komanduoja: – Ant arklių! Visi užšoko ant savo arklių, išskyrus vieną kareivį. – Kodėl nevykdote komandos? – klausia vadas. – Nes aš turiu kumelę, pone kapitone.
—————
– Kas yra „papuasas”? – Atsakymas klausime: papu asas…
—————
Antrojo pasaulinio karo pabaiga. Rusu karininkas uzeina isvaduotoje Prahoje i alaus bara ir uzsisako alaus bokala. Tuojau pat atbega padavejas, atnesa alaus bokala ir padekliuka. Padeda ant stalo padekliuka, ant jo alaus bokala ir nueina. Karininkas isgere viena bokala, veliau uzsisake antra. Vel atbego padavejas, vel padejo padekliuka, ant jo bokala. Karininkas isgeres uzsisake trecia alaus. Vel atbego padavejas, bet dabar atnese tik alaus bokala. Karininkas: – Ei, bicas, o kur sausainis?!
—————
Turtingas dzentelmenas aimanuodamas krenta lovon. – Ei, Dzeri, tuoj pat nupirk kokia nors normalia ligonine,- regis, as susirgau.
—————
Kaubojus joja viešbučio laiptais aukštyn. – Ką jūs darote? – pasipiktinęs šaukia administratorius. – Lipti laiptais su gyvūnais griežtai draudžiama! – O kas belieka? – teisinasi kaubojus. – Lifte mano arkliui būna bloga.
—————
Tą vienintelę akimirką per dieną, kai atsilošėte krėsle ir atsipalaidavote, į kontorą įeina bosas.
—————
Lėktuve stiuardesė praneša: – Sugedo vienas variklis, vėluosime dvi valandas. Po pusvalandžio. – Sugedo antrasis variklis, vėluosime keturias valandas. Dar po valandos. – Sugedo trečias variklis, vėluosime aštuonias valandas. Pasipiktinę keleiviai: – Tai ką, jei visi varikliai suges, mes čia visą mėnesį skraidysime?
—————
– Ar sakei, jog esu panašus į beždžionę? – Tai nesusipratimas, tave paprasčiausiai supainiojau su kitu savo pažįstamu. Judu panašūs kaip du vandens lašai!
—————
As su nepazistamais vyrais lovoje nesikalbu.
—————
Melo desnis: Kad ir kiek irodinetum, jog kazkas yra melas, visad atsiras zmoniu, tikinciu, jog tai – gryna teisybe.
—————
Profesorius: – Pasakykite pora ivardziu. Studentas: – Kas? As?
—————
Tukstantmecio aukso puoda laimejo jaunas policininkas is Vilniaus. Suleke korespondentai, su kameromis, su mikrofonais… Visi klausineja: – Ka veiksit? Ka darysit su tokia suma pinigu? Jaunasis policininkas ir sako: – Matot, jau daug kas siule variantus… Vieni siulo masina pirkti, kiti – nama statytis, treti – bizniuka pradeti… Bet as taip pagalvojau ir nusprendziau uz tuos pinigus Vilniuje nusipirkti viena sankryza… Dirbsiu sielos malonumui…
—————
Skandalo iniciatyva – vyro nuopelnas, o igarsinimas – zmonos.
—————
Sudetingos problemos visuomet turi paprastus, lengvai suprantamus, neteisingus sprendimus.
—————
Eina senute gatve ir randa panaudota prezervatyva.Pasiima ji ir isideda i rankinuka.Eina toliau ir kalba sau:”Tai siuolaikinis jaunimas:desra suvalgo,o taukus ismeta.”
—————
Susitinka du kaimynai laiptineje. – Kaip laikaisi Kolia? – Nieko gero, visa laika sona duria. – Parodyk, kur. – Cia. – Tai – kepenys. – O tu – daktaras? – Ne, mentas…
—————
Velka vienas bicelis kita laiptais zemyn pasiemes uz koju. Galva tam velkamajam per laiptus bum, bum, bum… Susitinka kaimyna: – Klausyk kam tu ji taip velki? Jam gi nuo galvos kepure gali nukristi. – Nenukris, as ja vinim prikaliau…
—————
Viena koja chia, kita ten voliojasi…
—————
Guli Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas palapinėje. Holmsas klausia: – Vatsonai, ką tau sako šitas žvaigždynas? – Nieko. – O man sako, kad mūsų palapinę pavogė.
—————
Per istorijos pamoką mokytoja, remdamasi įvairiais pavyzdžiais, pasakoja vaikams, jog priešą lengviausia įveikti jo paties ginklu. – Taip? – nustebo Petriukas. – Išsyk matyti, kad jūsų niekada nepersekiojo širšinas!
—————
– Kodėl visų bankų langai su grotomis? – Kad jų direktoriai galėtų palengva priprasti…
—————
Rabinas rezia pamoksla sinagogoj. – Laikai dabar kiti – jokios morales, zydai nebeistikimi zmonoms, lanko viesuosius namus… Moise: – O! – Ka ‘o’? – Prisiminiau, kur sketi palikau!
—————
Susedo Seimas spresti, kaip isvesti Lietuva is krizes. 2000 ateina, o vis ritames zemyn, ekonomika buksuoja, viskas griuna… Vienas Seimo narys sako: – Mes neteisingai sedim: ziurim viens kitam i nugaras posedziaudami, o jei kas atsistoja ka nors pasakyt, tai… ir zemiau iseina ziuret. Koks cia darbas? Ka mes sitaip sededami galim sugalvot. Reikia sustatyt stalus ratu. Tada pajusim kolektyvizmo dvasia ir kazka bendrai tikrai sugalvosim. Gerai, sustume visi stalus, ratu susedo. Petys i peti galvojo… Galvojo diena, dvi… savaite… Nieko nesugalvojo. Tada atsistojo kitas Seimo narys ir sako: – Gal geriau visus suolus palei sienas isstumdom. Tada visi sedesim po viena, matysim vienas kita, gal ka nors ir sugalvosim. Isstumde suolus pasieniais. Sedejo viena diena, dvi… Raso visi kazka, parase suglamzo, ismeta. prisiukslino visus kampus, bet nieko nesugalvojo. Po dvieju savaiciu ateina valytoja, pradeda valyt ir burba sau panosej: – Nu nezinau… Kai as jaunystej, Smetonos laikais, Kaune pas teta Zose bordelyje dirbau ir kai mums pradedavo nesisekt, tai mes mergaites keisdavom, o ne lovas stumdydavom…
—————
laksto pajuryje nuogas vyras-juk tuscia.Ir staiga pamato,kad link jo ateina mociute su mergaite.Greitai uzsikasa smelyje,tik varpa palieka lauke.Prieina mociute su anuke artyn.Mociute ir sako:”Vaikeli,ar negaletum israut sitos morkytes?” kad ir kaip anukele stengiasi,”morkytes” neiveikia.”Neina,mociute”-atsauna si.Bet mociute nenusileidzia:”O tu dantukais,dantukais…”
—————
Eina raudonkepuraite misku.Pirma karta susirgo menstruacijomis ir nesupranta,kas cia jai daros.Atsisedo ant kelmo ir pasilenkus ziurisi.Hmm…Prieina vilkas.raudonkepuraite ir sako:”Vilke,na tu tik pazurek,kas cia man darosi?”Vilkas ziurejo ziurejo ir sako:”Nu…as cia ne specialistas,bet man atrodo,kad kiausiai nutraukti.”
—————
Sedi vaikas smelio dezej ir kazka lipdo. Cia prieina linksmas policininkas ir klausia: -ka lipdai? -policininka. -O ko dedi? -na truputi smelio,truputi molio,na ir „s” truputi. Policininkas pasibaisejes prieina prie vaiko motinos ir sako: -kas cia dabar yra,jusu vaikas is „s” policininka lipdo, kad to daugiau nebutu!!! Kita diena vel tas pats policininkas prieina rie to pacio vaiko,kuris vel kazka lipdo ir klausia: -ka lipdai? -gaisrininka. -o ka dedi? -na truputi smelio ir molio truputi. -o ntai ko „s” nededi? -jei idesiu,tai vel policininkas gausis.
—————
Kaime,veda mentas kazkur karve,o pro sali ejes girtuoklis ir klausia: -kur ta suni vedi? -tai,kad cia ne suo,cia karve. -Cit,ne taves klausiu!
—————
Sedi gruzinas ir garsiai aimanuoja: -vai,vai,vai,kokia nelaime. Cia prieina jo senas draugas ir kaip uzjausdamas klausia: -Vaco,kas nutiko? -vai,vai,vai,kokia nelaime mano zmona i kariuomene paeme. -tai ka,tavo zmona vyras? -koks vyras,berniukas visai buvo.
—————
ateina jelcinas pas daktara ir skundziasi: -daktare,neprakakoju -nu tai maukites kelnytes,ziuresim daktaras pasiziuri ir sako: -bet,borisai,pas jus skylutes nera – uzlaize svolaciai!
One Comment
Mantas
Saunus anekdotai, tikrai pakelia nuotaika