Vilaribos ir Vilabadžo miestų gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę prie laužų. Vilabadžo miestelyje užsidegė kaimas, o Vilaribos miestelyje visiem buvo dzin nes jie pūtė žolę
—————
Atidaryta nauja pirtis. Pirmadieniais, antradieniais ir trečiadieniais įleidžiamos moterys, ketvirtadieniais, penktadieniais ir šeštadieniais – vyrai. Sekmadieniais visi išleidžiami…
—————
Gryzta Petriukas is mokyklos. Tevas jam sako:
-ar istaisei 2-jeta is matematikos?
-Taip
-parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tushinuka, parodysiu kaip reikia!
—————
Milzinas laiko ant delno zioga ir sako:
-Na padainuok paskutine savo dainele ziogeli.
ziogelis tiktai vival vival; rokq o milzinas jam paplojo rankom 🙂
—————
Lankstus darbdavys + lankstus darbuotojas =pelnas. Lankstus darbdavys + kvailas darbuotojas =produkcija. Kvailas darbdavys + lankstus darbuotojas =paaukštinimas pareigose. Kvailas darbdavys + kvailas darbuotojas= viršvalandžiai.
—————
-Įsivaizduok, aš savo darbininkams jau 5 mėnesį algos nemoku, o jie vis vaikšto į darbą ir vaikšto… -O tu nebandei imti mokesčio už įėjimą? -Bandžiau, tai jie tada pirmadienį ryte ateina ir išeina penktadienį vakare…
—————
Šefas teisus visada. Šefas nemiega – jis ilsisi. Šefas nevalgo – jis kaupia jėgas. Šefas negeria – jis degustuoja. Šefas nevėluoja – jis užtrunka dalykiniame susitikime. Šefas darbo metu neskaito laikraščių ir žurnalų – jis renka reikalingą informaciją. Šefas nesikabinėja prie jaunų bendradarbių – jis joms tiesiog parodo vyrišką dėmesį. Šefas niekada nedaro klaidų – jas daro darbuotojai. Į šefo kabinetą galima įeiti su savomis idėjomis, bet išeiti reikia su šefo idėjomis
—————
Sesija..Uzduoda destytojas studentui trys klausimus, o studentas nezino. Tada jis sako destytojui:
– Nerasykite man dviejų. Siūlau sandėrį: užduosiu jums trys klausimus ir jeigu atsakysite į juos rašykite man du, o jeigu ne-10… Studentas ir klausia:
I. Kas yra teisėta, bet nelogiška?
II. Kas yra logiška, bet neteisėta?
III. Ir kas yra ir nelogiška, ir neteisėta?
Dėstytojas neatsako…Ir parašo 10, bet vis tiek nori sužinoti atsakymus, taigi studentas jam paaiškina:
I. Jūs senas turite jauną žmoną- tai yra teisėta, bet nelogiška…
II.Jūsų jauna žmona turi jauną meilužį- tai yra logiška, bet neteisėta…
III. Ir jūs ką tik tam jaunam meilužiui parašėte 10, o tai yra ir nelogiška irneteisėta…
—————
Kodel negrai nevalgo sokolado?
Bijo pirstus nusikasti.
—————
Kalbasi mama su sunumi. Mama ir klausia jo:
– Ar patinka naujoji gitara, kuria tau per gimimo diena padovanojo teta?
– Ne. As ja ismeciau, nes jos viduryje buvo didziule skyle.
—————
Tetis klausia dukros:
– Ar gerai matai su naujaisiais akiniais?
– Taip mama.
—————
Parkas. Ant suoliuko burkuoja porelė įsimylėjėlių. Staiga vyras pastebi toliau stovintį kitą vyriškį ir rodantį kažkokius paslaptingus ženklus jo damai.
– Čia dabar kas, ko čia norite? Greitai dinkite iš čia!
– Aš mielai, tačiau raktai nuo buto pas žmoną…
—————
Sadistų bedrabutis.Vienas sadistas lipa laiptais į apačią ir tempia vaiką už kojytės, galvytė daužosi į laiptus, sutinka kitą sadistą lipantį į viršų tas ir sako:
– Atsargiai, vaikui kepurytė nukris!
O šis atsako:
-Nebijok prialiau su vinuku!
—————
vyriskis klausia taksisto:
-kiek kainuoja nuvaziuoti iki turgaus?
-10 litu.
-o su zmona?
-10 litu.Viriskis atsisuka i zmona:
-gidejai ir jis sako , kad tu ne cento neverta?
—————
buvo rusas lietuvis ir voketis ir karalius sako eikit nusiskinkit kokia gele :na pareina lietuvis ir rusas karalius sako na dabar jas susikiskit i sedine na lietuvis lengvai susikiso o rusas verkia ir juokias priejo karalius ir sako ko verki verkiu kad skauda o juokios kad voketis kaktusa parsinesa 😉
—————
du kaliniai snekasi uz ka tu sedi vienas atsokao: ai uz vagyste o uz ka tu sedi ai as povandeniniam laive langa atidariau
—————
sedi bachuras ir galvoja jei turesiu boba tai pizdets o jei motocikla tai yra dvi iseitys pats uzsimusiu arba kitus uzmusiu jei kitus uzmusiu tai pizdets ojei pats uzsimusiu tai yra dvi iseitys pateksiu i roju arba i pragara jei i roju tai pizdets ojei i pragara tai yra dvi iseitys katila virsiu arba pats katile virsiu jei katila virsiu tai pizdets o jei pats katile virsiu tai yra dvi iseitys virsiu muilu arba tuoletiniu popierium jei muilu tai pizdets o jei tuoletke tai yra dvi iseitys pateksiu i vyru tuoleta arba i moteru jei i vyru tai pizdets o jei i moteru tai yra dvi iseitys pro prieki arba pro gala
—————
Ateina moteris i firma:
-Jus sekretorės ieškojot,taip?
-Taip,-sako šefas.-spausdint moki?
-Ne.-sako moteris.
-su kompu dirbt moki?
-ne.
-nu va.mūsų inžinierius ir spausdint moka,ir su kompu dirbt,o tu nieko nemoki.-sako šefas.
-Tai inžinierių ir dulkinkit!
—————
Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
-Visus ka muo lius ir ietis čionai
—————
ATSIKELIA VYRUKAS IR KLAUSIA SAVO TEVO: -TETI KA MES VAKAR GEREM? -SAUSA VYNA!ATSAKO TETIS. -O DELKO MANO KELNES SLAPIOS?
—————
Atvaziuoja estas i Lietuvos Latvijos pasienio posta. Pakelus uztvara estas spaudzia gaza ir nulekia iki kito uztvaro neuzsiregistraves. Pasienietis ji grazina uzsiregistruot. Atvaziavus uzsiregistruot pasienietis paklausia esto rodydamas i stop linija prie posto:
-Shto zdiesj po vashemu?
Estas apsidairo:
-Asfalt!
—————
blondine grebe lapus ir iskrito is meddio
—————
is narkomano:dienorascio siandien rukiau zole,sesamone kad nuo jos kyla halicinacijos! toliau rasyti negaliu,nes zalios kaiules uzranku tampo
—————
Plaukia du laivai, vienas priesais kita. Vienas rusu kitas amerikieciu.Ir rusai turi duoti kelia, bet jiems sugedo vairas ir nebegali pasukti. Rusu kapitonas nebezino ka daryti ir pasikviecia junga. Sako jam:
-Nueik ant denio ir paklausk ju ar kalba angliskai.
Tas isbega ant denio ir saukia:
-Du you speek englisch?
Tie:
-Yes, Yes!
Rusas:
-Tak pavarcivai nachui!
—————
Važiuoja žmogelis naktį mašina per mišką. Staiga žiūri: stabdo kažkoks raudonas vyras. Sustoja, tas prašosi pavežamas.
– O kas tu toks esi?-klausia žmogelis.
-Aš pydaras iš Veneros,-atsako raudonasis.
-O tu prie manęs nelįsi?
-Manęs Žemės vyrai nedomina.
Važiuoja toliau dviese. Žiūri vėl kažkoks mėlynas žmogus stabdo.
-Kas tu toks?- klausia žmogelis.
-Pydaras iš Marso, ar negali truputį pavežėti?- atsako mėlynasis.
-O tu nelįsi prie manęs?
-Manęs žemiečiai vyrai nedomina…
Važiuoja jau tryse. Staiga iš už medžio išlenda žalias vyras ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja, praveria truputį langą ir sako:
-O, tu pydare, iš kur?
-Kelių Plicijos patrulis- Ašmontas!- atsako žaliasis.
—————
Tu nemanyk, kad tu manai,nes kai manai, kad tu manaI,TU NEMANAI,O TIK MANAI,kad tu manai
—————
Ant kiemo vartu buvo uzrasyta piktas suo. Chuliganai apacioje uzrase be dantu, seimininkas neiskentes dar zemiau parase uzciulps negyvai!!!!!!!!
—————
Ateina i bara vampyras ir uzhsisako kraujo.nu paduoda tas nueina prie stelelio…ateina dar 1 vampyras ,irgi kraujo uzsisake,acisedo prie staliuko…atejo 3 vampyras uzhsisake karsto vandens,issitrauke panaudota tampona ir sako:
-o as sendien arbata gersiu!
—————
Skrido 2 drambliukai, 1- raudonas, kitas i kaire.
—————
liliputai dar ilgai prisiminė Guliveri po to,kai jam susuko vidurius…
—————
gyveno senukas turejio jis tris vajkus…vienas ish ju mikciukas taj jis ir pasakoja shi anekdota!na atejio lajkas tevuj mirti ir paliko jis nedideli turta 300lt.nanana kajp aaash bububvaw gurddriawsiias taj sasasakaw rrejk pipipirkt kakarve,nunuvazhevom i tuturgu,bebebet kaa kakarve neneishejn tataj kakaj aaahs bubuvaw gugudriawsias taj sasakaw rejk pipirk ooozhka…nunu paparsivezhem ta oozhka bebet kad ne vieviens mimilzht nemuok,nunu kajp ash bubuvau gudreriawsias taj sasakaw rerejk ciuciulpt.Nunu ti pipirma diediena Jojojuonis papasigules ciuciuciulpe antra diediena Ona papasiklawpus ciuciulpe ooo kaj rerejkeje maman ciuciulpt uzhtruka rupuzhe….papakvieciaw veterinuoriu vava jis i sasaka ce ne oozhka cee oozhys.Taj nuo totos diedienas jojonis apapaka, Ona papastuoje wa o ash mimikciuot pradiejaw!!!
—————
– Klausyk, Rabinovičiau, paskolink pinigų. Mano piniginė užstrigo.
– Daugiau nieko nenori? Mano irgi užstrigo.
– Galiu padėti atidaryti. Gal peilį turi?
– Teisingai, aš juk pamiršau. Peilį turiu, tuoj pamėginsim atidaryti tavo piniginę
—————
Bananas vibratoriui: ” Ko tu drebi? Tavęs juk net nevalgo?”
—————
Banko direktorius nepranešęs apsilanko kaimo filiale ir mato: kasa atidaryta, už langelio nė gyvos dvasios. Pro praviras duris gretimoje patalpoje jis pastebi kortomis lošiančius tris tarnautojus. Direktorius įniršęs paspaudžia aliarmo mygtuką. Jokios reakcijos. Po dešimties minučių pagaliau pasirodo kaiminystėje esančio barob padavėjas. Ant jo padėklo piukuojasi trys bokalai alaus.
—————
Egzaminas stiuardesėms. Klausimas: „Ką darytumėte, jei sudužus lėktuvui negyvenamoje saloje atsidursite su 20 vyrų?” Anglė:”Aš nusižudyčiau!” Vokietė: ” Aš apeliuočiau į jų sąžinę!” Italė: „Kokia problema?”
—————
„Už ką sėdite?” – klausia kalėjimo gydytojas naujo kalinio. – „Už konkurenciją?”.- „Kaip tai už konkurenciją?”- Gaminau tokius pat 50 eurų banknotus kaip ir valstybė…”
—————
Skelbimas: „Susipažinsiu su mergina, kad išsakyčiau jai viską ką galvoju apie jus, moteris.
—————
– Žinote, kad rūkymas perpus sutrumpina gyvenimą?
– Kaip?!
– Kiek jums metų?
– Trisdešimt.
– 0 būtų šešiasdešimt!
—————
Užrašas ant vartelių: „Belskite garsiau – kurčias šuo!”
—————
– Ką norėtum turėti: 5000 dolerių ar penkias dukteris? – klausia bičiulis.
– Penkias dukteris.
– Kodėl?!
– Todėl, kad dabar turiu aštuonias.
—————
Kodėl armijoje nėra Linksmųjų ir išradingųjų klubo? Todėl, kad visi Imksmuoliai sėdi areštinėje, o išradingieji – namuose.
—————
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žįūri – mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: „Šuns nebarkite, jis lojo”.
—————
Parduotuvės jau prekiauja nauja signalizacija tikriems vyrukams. Vos prisilietus prie mašinos, pasigirsta įspėjantis balsas:
„Atsikabink! Tuoj pakviesiu Seriogą. Antrą kartą prisilietus, signalizacija įsijungia ir garsiai suspinga: „Serioo-o-ga-a-a!”
—————
Kad ir kiek meilužių žmona vedėsi namo, kad ir kaip kruopščiai slėpė juos po lova ir spintose, vyras iš komandiruotės taip ir negrįžo…
—————
Atėjusi į įdarbinimo biurą, dama prašo surasti jauną tamaitę, paskui patikslma, kad jai reikia lesbietės. Direktorė pasipiktina:
– Ponia, čia rimta įstaiga!
– O! Nusiraminkit – tai ne man, -vyrui…
—————
Vyrai, tai tarsi…
…kava: stiprūs, karšti ir neleidžia miegoti visą naktį;
…kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir daugiau niekam.
—————
– Kaip puikiai šiandien atrodote!
– Jūs tai sakote visoms gražioms merginoms?
– Ne, gražioms aš sakau ką kita.
—————
– Kuo skiriasi vyriški ir moteriški žumalai?
– Drabužių, kuriais vilki viršelyje įamžintos merginos, kiekiu.
—————
Kalbasi draugės:
– Ir kaip tau mano suzadėtinis?
– Gana inteligentiškas, simpatiškas, išsilavinęs. Jei dar lovoj taip baisiai neknarktų…
—————
– Kiek jums metų, ponia Eugenija?
– Argi tai turi kokios nors reikšmės? Kai pemai ant mano gimtadienio torto uždegė žvakutes, – po vieną kiekvieniems nugyventiems metams, pusė svečių apalpo nuo karščio.
—————
– Kada moterys kalba mažiausiai?
– Vasarį.
—————
Pas kaimietį ateina policininkas.
– Girdėjau, kad varote naminę.
– Neee… nevarau!
– Bet aparatūrą turite?
– Na, taip… turiu.
– Tada privalau jus suimti.
– Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?
– Kodėl?!
– Nes aparatūrą irgi turiu!
—————
Lipa žemaitis ir suvalkietis į Olimpo kalną.
Įpusėjus suvalkas sako:
– Pa Pa Pa.
Žemaitis:
– Kai užlipsim pasakysi.
Štai jie užlipo ir suvalkas sako:
– Aš apačioj pamiršau palapinę.
Žemaitis:
– Tai ko anksčiau nesakei.
Vėl nulipa žemyn pasiimti palapinės ir suvalkas sako:
– Pa Pa Pa.
Žemaitis:
– Kai nulipsim pasakysi.
Kai jie nulipo, suvalkas sako
– Pa Pa Pajuokavau.
—————
gryzhta tewas ish darzhelio su sunumi, zhiuri dede stowi uzh kampo.sunus sako: teweli, zhiurek dede myzha, tewelis sako : negrazhu taip sakyti, reikia sakyti shwilpia .
nakty sunus teweliui sako : shwilpt noriu. tewelis sako: nu ka tu nakty , palauk ryto.
sunus negali kenteti ir wel sako : teweli , shwilpt noriu. teweliui pagailo sunaus ir jis sako : shwilpk man y ausy 🙂
—————
senele migdo vaika ir visa vakara dainuoja lopsines dainuoja dainuoja staiga vaikas sako:
– senele, gal jau galiu miegoti ar tu dar nori padainuoti?
—————
Traumatologijos skyriuje šnekučiuojasi keli sugipsuoti ligoniai.
– Kur jūs taip nukentėjote?
– Taigi va, rėžiausi į garažą….
– Iš automobilio turbūt tik laužo krūva?
– Ne, automobilis sveikas – aš pėsčias ėjau namo…
—————
Kalejimo kameroje:
– 0 tu kaip čionai patekai?
– Per tą prakeiktą slogą.
– Slogą?!
– Na, taip! Nusičiaudėjau, ir sargas pabudo…
—————
Žvejoja du estai. Vienas staiga pašoka ir vargais negalais ištraukia iš vandens gyvą undinę. Palaiko rankose, pasukioja ir paleidžia
atgal į vandenį. Po gero pusvalandžio antrasis estas klausia:
– Kodėl?
Dar po pusvalandžio pirmasis atsako:
– Bet kaip?
—————
Medžiotojas, užsiimantis skalikų veisimu, ateina į svečius pas
bičiulį, kuris neseniai tapo laimingu tėvu – susilaukė trynukų. Svečias
susimąstęs žiūri į mažylius, gulinčius vienoje lovelėje, o paskui sako:
– Hm-mm… Vidurinįjį, ko gero, pasilikčiau.
—————
– Nebuvote šiemet Paryžiuje?
– Ne, Paryžiuje pernai nebuvom, o Šiemet nebuvom Romoje!
—————
– Kaip tau sekasi darbas?
– Geriau neklausk! Viršininkas nori, kad dirbtume už tris… Dar
gerai, kad esame penkiese.
—————
Jei iš mašinos nebekapsi alyva, vadinasi, ji baigėsi!
—————
-Vis dėlto keistas padaras tasai žmogus!
-Kodėl taip manai?
– Pasakyk,kad danguje yra 7893014569983 žvaigždės, ir jis patikės. Bet parašyk: „Atsargiai! Dažyta!”- būtinai atsisės.
—————
Chirurgas:
-Gerai priristam ligoniui narkozes nereikia…
—————
Netiketai grizta vyras namo. O pas zmona meiluzis. Ka daryti, ka daryti?
Ta ji igruda i spinta. Vyras sedasi prie stalo, pradeda meistrauti. Staiga
bute kyla gaisras.
-Ka daryti? -saukia issigandes vyras, lakstydamas po kambarius.
-Baldus, baldus isneskite!- pasigirsta is spintos…
—————
Susipyko vyras su zmona, ir nesisneka jau antra savaite. Vyras isvaziuoja
anksti ryta i komandiruote. Eidamas miegoti, paraso zmonai rasteli:
„Pazadink mane penkta ryto.”
Ryte atsikelia – vaje, 7.00! Nubega i virtuve, o ant stalo guli
rastelis: „Kelkis, jau penkios”.
—————
Zmona isleidzia vyra zvejoti ir sako:
– Jei nebus lydeku,… tai nupirk karosu..!
—————
– Kodel pavelavai i darba?
– Mano zmona pamete simta litu …
– Ir tu del to pavelavai?
– Ji ilgai ieskojo, o as negalejau iseiti. As ant ju stovejau …
—————
Skrenda dvi muses, pamato suda viena ir klausia kitos:
-pavalgom?
-Davaj.
nuskrido prie sudo, eda eda viena tik pirst o kita su pasislikstejimu:
-Labai grazu prie maisto!!!
—————
Tevas bara sunu:
– Sunau, baik nagus kramtyti,
nuo koju,senelio, ir is vis pasitrauk nuo karsto.
