Dabar yra naujas pigesnis būdas skambinti į užsienį. Skambinkite iš darbo arba paslapčia prislinkite prie kaimynų telefono.
—————
Reklama: „Naujoji „Tefal” keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir minkštą apačią. Mes rūpinamės jumis, vyrai”.
—————
Pleistras lieknejimui.Paprastas budas numesti svorį-užsiklijuoji burna……
—————
AKCIJA! ! ! pirkit du apelsinus, uz tryju kaina ir trecia apelsina gausit dovanu!!! =p~
—————
***SKELBIMAS***
Pristatau lektuvus Boing tiesiai i ofisa!!!
Osama Ben Laden
—————
norite mirti?
parodykite savo gerklei naujaji septolete plus!!!
—————
Naujasis „urinal secret” – subalansuotas unitazams bet tinka ir burnai skalauti .
—————
Domestos naikina visus Jums žinomus mikrobus. Tad kiek jų žinote?
—————
man dabar 20 metu. kai as gimiau tv3 dar nebuvo todel as neuzaugau.
—————
Nauja priemonė, kuri puikiai panaikina iš drabužių žuvies
kvapą. Drabužius reikia užkasti, o tą vietą užbetonuoti.
—————
Nauji laisvinamieji vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jūsų iš miego.
—————
– Ar jūsų dantys sveiki?
-Taip, aš naudoju (pyp).
– Gal norite pasitikrinti?
-Čia? Gerai…
– Tik trys iš septynių sveikų dantų požymių. Jei norite, kad būtų septyni iš septynių, naudokite dantų pastą, o ne (pyp).
—————
Žiūrėk, viršiji greitį dvidešimčia kilometrų per valandą. Tau gresia 150 litų bauda. Sumoki policininkui 50 litų ir tave paleidžia be baudos. Šis bei tas susitaupo?
—————
Yra 6 nesveikų plaukų požymiai Mūsų šampūnas padovanos jums dar vieną.
—————
Aš esu makiažo specialistė ir grimavau „Titaniko” keleivius.
Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių.
—————
Aš noriu parodyti truputį čia ir štai čia, truputį čia ir šiek tiek štai čia. Nejaugi dėl to reikės pradėti praustis?
—————
Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapą. Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis užmuša bakterijas, įsigeria pro odą į kraują, patenka į smegenis ir nuslopina kvėpavimo centrą. O mirę niekada neprakaituoja!
—————
Šios sauskelnės sugeria iki 30 l skysčio. Kūdikis visada bus sausas, tik negalės pasijudinti iš vietos.
—————
Išbandžiau daug indų plovimo priemonių, tačiau man geriausia – mama.
—————
Naujasis indų ploviklis su kanapių aromatu. Plauk indus
linksmai!
—————
Ji visai ne blondinė. Ir jos akys ne žydros, ji su stiklais. Jos krūtinė netikra, ji iš faneros. Jos kojos trumpos ir per pusantro metro viena nuo kitos. Ji tokia stora, kad netilps į drabužius, kuriuos turi. Tiesa yra tik tai, kad ji spinta. Ir tai visai ne reklama.
—————
Arjums patinka randai? Už nedidelį mokestį galime įtaisyti ir didelius randus, ir mažus randelius!
—————
Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Iberiu jų šiek dek į tešlą ir vyras nebedievina picos, o man
nebereikia skalbti dėmių.
—————
Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.
—————
Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums
užteks visam tūkstantmečiui. 0 jei pataikysi, su mūsų ploviklio buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!
—————
Naudokite mūsų balildį spalvotiems audiniams ir po skalbimo visi jūsų margi skalbiniai bus akinamo baltumo.
—————
Informacija telefonu. Savo atsakymus paverčiame naujais jūsų klausimais.
—————
– Kur jūs perkate batus?
– Parduotuvėje.
– Kokioje parduotuvėje?
– Maisto prekių.
– Ar dažnai perkate batus?
– Retai. Vos paprašau, iškviečia greitąją pagalbą ir išveža mane į žygį po rakinamas palatas.
Žygio batai – susiruošusiems pasitikrinti sveikatą. leškokite visose maisto prekių parduotuvėse.
—————
Pasibaigus mokslo metams, Vilaribos ir Vilabadžo gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę. Kai
puota baigėsi, Vilabadžo gyventojai čiupo ploviklį ir puolė šveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybės tęsėsi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut į visus ploviklius.
—————
Jei negalite prisiminti, ar šiandien jau gėrėte, būtinai turite išgerti… Tik niekaip neprisimenu, ko.
—————
Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypač jautri. Mūsų institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.
—————
Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir sukelia niežulį. Su mūsų firmos muilu galite nuprausti 99 proc. savo bakterijų ir jos bus ramios,
maloniai kvepės ir švelniai masažuos jūsų odą.
—————
Mes nenaudojame dantų pastos. Kam valytis dantis su pasta, jei yra universalus valiklis, kuris be vargo pašalina visas kalkių nuosėdas? Ir jūsų dantys atrodys kaip nauji.
—————
Vilkas – geriausias gyvūnas pasaulyje. Nei jo girdai, nei šeri, o vos iššoka priešais, pasidarai toooks mobilus!
—————
Gerkite pomidorų sultis! Sultys – tai sveikata. Sveikata – tai sportas. Sportas – tai pergalės. Pergalės – tai draugai. Draugai – tai išdaigos. Išdaigos – tai chuliganizmas. Chuliganizmas – tai kalėjimas. Negerkite pomidorų sulčių!
—————
Muilas sausina odą. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
—————
Ei, iš kur sklinda ši šviesa? Tai spindi iškritę akinančiai balti bebro dantys. Pagalys vis tiek yra stipresnis už pastą…
—————
Vieną koją nuskuskime skustuvu, kitą – skutimosi mašinėle, trečią depiliuokime vašku, ketvirtą išpešiokime su pincetu. Po trijų dienų atlikime paprastą testą. Lengva suprasti, kad tris dienas nemelžta karvė plikomis kojomis duoda daugiau pieno.
—————
Pirkite mūsų kremą nuo celiulito. Kartu gausite ir specialias, patogias masažuojamąsias kelnes. Tik 100 dolerių ir visas miestas žinos, kad jums celiulitas.
—————
Čia ateina tikri mokiniai. Dažniausiai po pamokų ir geria tiktai mineralinį. Pasėdi, pasikalba, būna, kad ir pasimuša. Tokie yra moksleiviškipapročiai. Mokytojos to niekada nesupras.
—————
Lietuviškas ūkinis muilas vien savo išvaizda užmuša visas bakterijas ir virusus.
—————
Naujasis mūsų produktas – trys viename. Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!
—————
Ar įmanoma, kad vaikai lauktų indų ploviklio butelio dar ilgiau?
– Naujasis ploviklis pardavinėjamas 10 000 l talpos buteliuose ir Petriukas jame augalus galės sodinti tik po kokių 10 metų!
—————
Surink 3 kamštelius ir gausi puodelį. Surink 3 puodelius ir tau grąžins visus tavo kamštelius!
—————
Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o ištrenkus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.
—————
Automobilis „Zaporožec” -visiška garantija, kad rasi savo mašiną ten, kur palikai.
—————
Naujosios sauskelnės taip gerai praleidžia orą, kad jūsų kūdikis bemat išmoks kvėpuoti per užpakaliuką!
—————
Už ką, už ką, už nieką! Neturėjo prie ko prisikabinti, tai žinai, prie ko prisikniso? KAD aš nepadariau namų darbų! Ką, ką, nieko, sakau, tingėjau, tai ir nepadariau. 0 tada ir prasidėįo. Kaip tai, kas laimėjo? Tai aisku, kad ašl Juk mokytojoms net ginantis neleidžiama naudoti fizinės jėgps.
—————
Pigiausias būdas pareklamuoti jūsų įmonę! Visus metus nemokėkite savo darbuotojams
—————
Šios – vienintelės sauskelnės, kurias rekomenduoja Lietuvos slaugos specialistų organizacija. 0 Lietuvos slaugos specialistų organizacija yra vienintelė, kuri buvo sukurta specialiai šių sauskelnių rekomendavimu.
—————
Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai ėmiau vartoti tabletes nuo pagirių – pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Merilina Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai…
—————
Visapusei bumos priežiūrai vien dantų pastos ir šepetuko nepakanka. Reikia dar ir bumos su dantimis.
—————
Mūsų valiklis geriausiai tirpdo riebalus. Užtenka išgerti po šaukštą per dieną ir nebereikės rūpintis dėl antsvorio!
—————
Jums bjauru kas dieną matyti bakterijas ant savo unitazo? 0 įsivaizduojate, ką kiekvieną dieną mato jos?
—————
Mano žavesio paslaptis? Be abejo, tai mano ilgi, garbanoti ir stiprūs plaukai… šnervėse.
—————
Gal galėčiau kuo nors padėti?
– Taip… Jei pirksiu brangius skalbiamuosius miltelius, žmona sakys, kad išlaidauju, o jei pigius – kad taupau ne ten, kur reikia.
– Geriausia jums būtų mesti tą kapnzingą žmoną ir vesti mane. Aš visada skalbiamuosius miltelius perku pati.
—————
Nervinatės dėl raukšlių, atlėpusių ausų ir kreivų kojų? Butelis degtinės, padovanotas jūsų vyrui, bemat sugrąžins jūsų žavesį, grožį ir patrauklumą.
—————
Jei išvalyti dantys netaps balti, jums puikiai tiks šis rudas kaklaraištis, kurį galite įsigyti kartu su mūsų dantų pasta.
—————
Pristatome naują psichologinę pagalbą telefonu. Jeigu jūs pernelyg nervingas, keletą kartų stipriai spustelėkite 1. Jei jaučiatės nuo ko nors priklausomas, paprašykite, kad paspaustų 2. Jei manote, kad jums asmenybės susidvejinimas – spauskite 3 ir 4. Jei esate šizofrenikas, tylus balsas jums pasakys, ką reikia spausti. Jei jus kamuoja depresija, spauskite, ką norite, vis tiek niekas neatsilieps. Jei jus vargina persekiojimo manija, žinokite, kad ragelį dėti per vėlu, mes jus jau stebime.
—————
Kiekviename automobilyje būna malonių aldmirkų. Zaporožietyje jų dvi – kai pajudi iš vietos ir kai laiku sutoji už mersedeso.
—————
Naudokitės nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite vieną iš keturių vyriškų aromatų – prakaito, tabako, alaus arba neskalbtų kojinių.
—————
Ponas Džonsonai, gal galite savo reklamoje pasakyti, kad nuo jūsų šampūno nuslenka visi plaukai ir ant galvos lieka tik krūva pleiskanų? Tada mama tikrai neims mano šampūno.
—————
Eina Palangos pajūrį pardavėjas čiburėkų ir šaukia:
-Šalti čiburekai, karštas alus, šalti čiburekai karštas alus
—————
jus nemegstate kaciu?! galbut jus ju paprasciausiai nemokate paruosti??!
