Vaikų darželyje auklėtoja: – Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai. Na, trys-keturi… – Policijaaaa!!! Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą. – Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum? Berniukas nieko nesakęs tik bum – seniui į nosį. – Vaike, ką tu darai?! – O čia tau už praeitus Naujuosius!!! Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja. Du berniukai nakvojo senelių namuose likus savaitei iki Kalėdų. Prieš eidami…

Jis:   Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Ji:   Gal man išeiti? Jis:  Net negalvok apie tai! Ji:   O tu mane myli? Jis:  Aišku. Ji:   O tu man buvai kada nors neištikimas? Jis:  Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? Ji:   Tu mane bučiuosi? Jis:   Taip. Ji:   O tu mane muši? Jis:  Nieku gyvu. Ji:   Aš galiu tavim tikėt? Kas buvo po vestuviu skaityk nuo Apacios i Virsu…

Petriukas grizta is mokyklos ir tetis klausia tai kaip sekesi per chemijos pamoka.As sukuriau toki misini ir viskas sprogo turbut mokytoja parase dvejeta ne ji nespejo. 🙂               —————  Petriuko mokytoja perduoda mamai Petriuko knygelę: -Petriuk ,kaip tau negėda,šitiek dveketų niekad nemačiau.Petriukas: -O kodėl dabar pamatei?               —————    Petriuko tevai sumano pasimylet bet vieno kambario butas sako petriuk eik i balkona pasakyk ka kas veikia.Grizsta petriukas ir sako Jankauskas pjauna zole Rutkauskai pykstasi Jonuskai mylisi Ka tau matosi Ne onute balkone               —————    Petriukas vieną kartą klausia draugo Jono: -Kaip man pasakyti tėvams,kad gavau keturis? Jonas atsako: -Sakyk ,kad gavai tris,o.kaip jie apsidžiaugs pamatę , kad gavai keturis.               —————   …

Iseina du naujieji rusai i medziokle taigoje. Eidami kalbasi: Pamatysim meska tai kaip sausim is karto vietoje nudesim. Tuo pat metu is tankmes maurodama islenda meska. Vienas rusas deda i kojas, kitas lipa i medi. Veliau tas kuris pabego galvoja: nefaina draugeli bedoj palikau ir nutaria gryzti atgal. Priejes prie medzio mato savo draugeli pacioj medzio virsunej, o meska ties viduriu. Pasiima sautuva nusitaiko, sauna ir pataiko meskai i viena kiausa. Nusitaiko dar karta, sauna ir pataiko meskai i kita kiausa. O draugelis is virsaus rekia: I galva sauk, i galva, is akiu matau ne pistis lipa.               —————     Avarija.Susidauzia du 600-iniai.Is abieju islipa po naujaji rusa.Vienas ir sako: -O…

Vaziuoja karta kiskis su briedziu.Kiskis uz vairo.Kiskis tik duoda gazo jau spidometre ir150 ir220 mirguliuoja, bet visvien varo…Tada kiskis ima ir uzklausia briedziu rimtu balsu: -Briedi, ar jau apsisisiojai? -Jo, kiski. -Tai zinai, briedi, tu tuoj ir apsisiksi, nes as stabdzio pedalo nepasiekiu!!!!!               —————     Viena karta vaziuoja kiskis su briedziu automobiliu.Kiskis duoda gazo jau ir 150 ir200…Ima ir paklausia staiga kiskis briedzio: -Briedi, ar jau apsimyzai? -Jo,-atsako tas. Tada ima kiskis ir priduria: -Zinai, briedi, tai tu tuoj ir apsisiksi, nes as stabdzio pedalo nepasiekiu!               —————     susitinka trys tarakonai,visi nuskrete murzini leisgyviai.skundziasi nera kur gyventi.na ka vienas pasiulo skao ira tokia mergaiciuke galim aps ja pasistoti patiks manau…

Zmogelis ateina pas daktara ir klausia patarimo.daktare patarkite kaip man atsikratyti tarakonu.isrikiuok juosw i viena eile ir isvaryk.zmogelis parejo namo surykevo tarakonus ir isvare, bet vienas raisas tarakonas atsilikes nuo burio saukia -drauguziai palaukite jis juokauja.ir vel visi sugrizo.vyras vel nueina pas dartara ir laimingas grizta namo.surykiavo visus suvare i spinta ir ismete per langa.po tokiu sunkiu darbu jis atsigule ir ziuri televizoriu ir skambutis ,o ten tarakonai-spita danesem iki penkto auksto toliau pats neskis              —————     sustabdo policininkas automobily.atidaro langa vaikinas.policininkas ir sako jam. -sveikinu jus!laimejote 500lt uz tai kad esate prisiseges saugos dirza.ka zadate daryti su laimetais pinigais. -gal issilaikysiu teises. salia sedejusi mama sako policininkuj. -neklausykite jo…

Ateina mazas berniukas i parduotuve ir laibu balseliu praso: -Ponia paldaveja, duokite man prasau viena bandele su aguonomis. -O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas…               —————     ateina senute i parduotuve ir sako „kepyra” pardaveja atsako nu man gerai yra. senike „kepyra” pardaveja atsako nu man gerai yra. senike tiktai rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. kepyra!!an visos parduotuves uzsauke. pardaveja ant visos parduotuves nu man gerai yra. Senike pardavejai rugsta piena durne biena.               —————     Drambliai su skruzdelem nusprende pazaisti fudbola.Nu ir zinoma drambliai laimejo, todel pasitare drambliai nusprende nueiti ir atsiprasyti skruzdeliu, kad taip gavosi. Drambliai ateja prie skruzdelyno ir sako: – atleiskit kad cia taip gavosi, kad mes jusu labai daug…

Vyras grįžta iš darbo – vanduo neteka, šviesa kambaryje dega. – Nejaugi taip greitai atėjo meistras? – klausia jis. – Ne, kaimyno paprašiau. – Ir daug paprašė? – pasidomėjo vyras. – Pinigus atsisakė imti. Sakė: arba sudainuok, arba pabučiuok. – Ir ką tu sudainavai? – drebančiu balsu paklausė vyras. – O argi aš dainininkė!              —————     Tikrinant pasus: – Ar galite įrodyti, kad ši moteris jūsų žmona? – Taip, galiu. Bet jei jūs įrodytumėte, kad ji nėra mano žmona, gautumėte tūkstantį dolerių!              —————     Grįžta vyras iš komandiruotės, namie randa savo sūnų ir klausia: – Kur motina? Sūnus atsako: – Mama su kažkokiu dėde antram aukšte. Tėvas griebia medžioklinį šautuvą,…

Vilaribos ir Vilabadžo miestų gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę prie laužų. Vilabadžo miestelyje užsidegė kaimas, o Vilaribos miestelyje visiem buvo dzin nes jie pūtė žolę               —————     Atidaryta nauja pirtis. Pirmadieniais, antradieniais ir trečiadieniais įleidžiamos moterys, ketvirtadieniais, penktadieniais ir šeštadieniais – vyrai. Sekmadieniais visi išleidžiami…               —————     Gryzta Petriukas is mokyklos. Tevas jam sako: -ar istaisei 2-jeta is matematikos? -Taip -parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tushinuka, parodysiu kaip reikia!               —————     Milzinas laiko ant delno zioga ir sako: -Na padainuok paskutine savo dainele ziogeli. ziogelis tiktai vival vival; rokq o milzinas jam paplojo rankom 🙂               —————     Lankstus darbdavys + lankstus darbuotojas =pelnas. Lankstus darbdavys + kvailas…

„Mano motina niekuomet nejautė, kad ironiška jai mane vadinti kalės sūnumi.” Džekas Nikolsonas              —————     „Ledo ritulys- sportas baltiesiems vyrukams.Krepšinis – sportas juodiesiems vyrukams. Golfas – sportas baltiesiems vyrukams , apsirengusiems kaip juodieji kekšiai.” Taigeris Vudsas              —————     „Pamačiau moterį, vilkinčią bliuzoną su užrašu „Spėk „,taigi aš paklausiau -problemos dėl skydliaukės?” Arnoldas Švarcenegeris              —————     „Mano mergina visuomet juokiasi sekso metu -nesvarbu, ką ji tuo metu skaito.” Styvas Džobsas              —————     „Moteris gali imituoti orgazmą. Tačiau vyrai gali imituoti visus santykius.” Šeron Stoun              —————     „Seksas yra viena iš devynių priežasčių reinkarnacijai. Kitos aštuonios nesvarbios.” Džordžas Bernsas              —————     „Seksas, būnant 90 metų, panašus į bandymą įmušti pulo kamuoliuką su…