Lauke pasirodė du tankai be bokštelių, kuriuos nešė po 20 kareivių, kurie turėjo numušti kitų 10 kareivių nešamą sraigtasparnį. Vienas tankas buvo jį bepavejąs ir bandė taranuoti,…bet sraigtasparnis nuo jo pabėgo. Jūrų pajėgos pratybose nedalyvavo, nes sulūžo irklas ir povandeninį laivą burlakams teko tempti Volga. Jų pastangos buvo tikrai vertos dėmesio, nes į GAZ-24 jų tilpo dvidešimt. Karines pratybas iš už kalvos stebėjo NATO stebėtojai, kurie su siaubu žiūrėjo kaip sraigtasparnis bėgo Kinijos pasienio link. Ten jį narsiai pasitiko pasienietis. Ir nors savo automatą prieš savaitę buvo išmainęs į mobilų telefoną, jis drąsiai apšaudė sraigtasparnį garsais „tra-ta-ta”, už ką sraigtasparnio buvo suspardytas. Staiga pasigirdo šlepsėjimas. Tai nusileido desantininkai be parašiutų,…

Žmonos laiškas Rašau tau šį laišką norėdama pranešti, kad palieku tave. Skambino tavo viršininkas, kad man pasakytų, jog tu išėjai iš darbo. Aš buvau tave gerbianti žmona visus septynerius mūsų bendro gyvenimo metus, o tu manęs visiškai nevertinai. Paskutinės dvi savaitės buvo tiesiog pragariškos. Prieš savaitę parėjęs namo, tu net neatkreipei dėmesio, kad aš nusikirpau plaukus, pasidariau manikiūrą ir šukuoseną. Tu nepastebėjai, kad aš paruošiau tavo mėgstamą patiekalą. Tu niekaip į tai nesureagavai, per kelias minutes viską suvalgei, paskui pažiūrėjai per televizorių futbolą ir nuėjai miegoti. Aš esu įsitikinusi, kad esi man neištikimas arba nemyli manęs. Todėl aš tave palieku. P.S. Nebandyk manęs ieškoti, nes vis tiek nerasi. Aš išvažiuoju…

Numirė žmogelis ir pateko į pragarą. Dairinėjasi ir savo akim netiki – pievos šilkinės, upės vynu teka, krantai medum išpilti, aplink gražios moterys, vien tik meilė, duona ir žaidimai, velniukai iškedentais kailinėliais šokinėja, žiūri, kad kam ko netrūktų. Apsidžiaugė žmogelis, vaikštinėja aplinkui, tiesiog nežino, ko tvertis. Staiga prieina prie didelės mūrinės sienos – dyrst pro plyšį – o ten katilai verda, baisūs velniai nusidėjėlius šakėmis varto, kad smaloj neprisviltų… Žmogelis vos į kelnes neprikrovė, klausia velniuko, kas čia tokio, gal čia koks antras etapas? Ai, nekreipk dėmesio, sako velniukas, čia katalikams, jie patys taip nori… Moralė: dar Jėzus pasakė, kad būna tik tai, kuo labai tiki;) Važiuoja traukinyje trys vyriškiai.…

TOBULA MOTERS DIENA 8:15 – tave pažadina bučiniais ir glamonėmis 8:30 – tavo svoris yra 2 kg mažesnis nei vakar 8:45 – pusryčiai i lova – šviežių vaisiu sultys bei prancūziškos bandeles 09:10 – dovanu, pvz. brangakmeniu nuo dėmesingo partnerio, išpakavimas 09:15 – karsta kvapni vonia 10:00 – lengva treniruote fitneso klube su gražiu, sąmojingu treneriu 10:30 – manikiūras, veido priežiūra, balzamai 12:00 – pamatai buv.savo partnerio žmoną/draugę ir pastebi kad ji priaugo svorio apie 7 kg 13:00 – apsipirkimas su draugais, kreditine kortele be jokio limito 15:00 – popietinis snaudulys 16:00 – gauni 3 tuzinus rožių nuo paslaptingo gerbėjo 16:15 – lengva treniruote, po to – masažas, gražus masažuotojas…

Pasiaiškinimai, kuriuos vairuotojai pateikė draudimo bendrovėms informuodami apie autoįvykį: Aš pamačiau lėtai judantį liūdno veido džentelmeną, atšokanti nuo mano automobilio kapoto. Netiesiogine avarijos priežastis buvo mažas žmogelis mažame automobilyje didele burna. Automobiliui nulekus nuo kelio, aš buvau iš jo issviestas. Veliau mane griovyje atsitiktinai surado paklydusios karves. Man priartejus prie sankryžos, toje vietoje, kur niekuomet jo nebuvo, staiga atsirado ženklas, liepiantis sustoti. Aš nesugebejau sustoti laiku, todel negalejau isvengti avarijos. Mano automobilis buvo parkuojamas legaliai, kai jis atsitrenkė i kita transporto priemone. Nematomas automobilis atsirado iš niekur, trenkesi i mano automobili ir isnyko. Aš pasakiau policijai, kad esu nesužeistas, bet, nusiemes kepure, pastebejau, kad praskelta mano kaukole. Aš buvau tikras,…

Trys bomžai susirenka po švenčių ir vienas klausia: – Klausyk, Petrai, o kodėl tu neatėjai į žolines, mes čia taip gerai žolytės vakar parūkėm… – Ai.. Visą dieną namuose prasėdėjau… – Palauk palauk.. Kokiuose namuose? – Žinai.. Kažkoks debilas traktorių ant dangčio užstatė.. Išeit negalėjau.. Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema – „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia: – Kas greitesnis – garsas ar šviesa? Studentas: – šviesa. – Puiku, o kodėl? – Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau – garsas! – Lauk! Į auditoriją įeina antras studentas. Profesorius užduoda tą patį klausimą. Atsakymas: – Garsas. – Taip, labai gerai. Pagrįskite! – Kai įjungiu televizorių, iš…

Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos… Sena pora baznycioje: – Jonai, as tik ka tyliai pyrstelejau. – Jane, man atrodo tavo klausos aparate reikia batareika pakeisti… -O mano vyras taupo automobiliui.- sako viena draugė kitai. -Ir daug sutaupė? -Nemažai. Žiemą jau galėsiu nusipirkti kailinius. Teismas. Teisėjas: – Ponas Jonai, Jūs padavėte „Mc’Donalds” i teismą dėl jų prasto maisto, ar tai tiesa? – Taip, teisėjau, visiška teisybė. – O įrodymų turite? – Žinoma turiu! Kadaise su savo žmona mylėdavomes ant vienos lovos, tačiau kai mūsų kaime pastate „Mc’Donalds” tenka mylėtis ant trijų lovų… Egzaminas universitete. Praėjusio…

Naujasis rusas aptaria su architektu savo būsimos pirties projektą. – Čia padaryk man sauną, o čia tris baseinus – su karštu vandeniu, su šaltu ir vieną visai be vandens! – Kaip be vandens??? – O tu pagalvok, kas bus jei turėsiu svečių, kurie nemokės plaukti? – Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu… – O kokios tos problemos? – Aš pinigų nematau… Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį. Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę… Capt ją už galo, traukia iš burnos…

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriški: — Laba diena. Atleiskite už smalsuma, bet ka galvojate apie seksa? Moteris užtrenkia duris, bet kita diena tas pats vyras vel pasirodo: — Labas. Atleiskite už ikyruma, taciau ka manote apie poza 69? — Dink, niekše, arba iškviesiu policija! Kita diena viskas kartojasi: — Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar myledamasi megstate klausytis nešvankybiu? — Man tai jau atsibodo! Viska pasakysiu savo vyrui, tuomet galesite kaltinti tik save! Ir tikrai, viska jam papasakoja. Vyras: — Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už duru, o tu pasistenk jam užkalbeti danti. Kita diena: — Sveika, malonu…

– Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą? – Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas. – Teisiamasis ar prisipažįstate įvykdęs vagystę? – Ne. – Ar turite alibi? – O kas tai yra? – Na, gal jus kas matė vagystės metu? – Ačiū dievui, niekas! Policininkas: -Panele, man teks jus nubausti. Šiame ežere maudytis draudžiama. Panelė: -Galėjot pasakyti tuomet, kai dar nebuvau nusirengusi… Policininkas: -Prie šio ežero nusirengti nedraudžiama. Sustabdė policininkas mašiną. O ją vairavo seniausios profesijos atstovė. – Paleisk mane, drąsusis policininke, – tarė mergina, – aš tau dar praversiu! Taip vat iškarto ėmė ir pravertė… Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio: – Kuo…